Взрослая жизнь это когда круги под глазами больше чем твой круг общения
Обновлено: 28.04.2024
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят".
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.
Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним. А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу.
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Доказательства того, что я енот:
1. Темные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест все подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.
Взрослая жизнь - это когда у всех друзей есть хата, но никто не хочет отмечать в ней Новый Год, потому что уборка, готовка и прочая херня.
Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
в моих кругах под глазами наркоту перевозить можно, и котов, а это ещё даже не взрослая жизнь
Лина Тхостова
Феликс Филиппов ответил Darya
Darya, дирик
Феликс Филиппов ответил DELETED
Амалия Амирбекова
В моих кругах под глазами уберётся еще одна пара глаз
Феликс Филиппов ответил Мире
Феликс Филиппов ответил Мире
Мира, НИЧЕГО, Я МИМО ПРОХОДИЛ, МРАЗЬ
Рита, БЛЯСТОЧКА ТУПАЯ
Феликс Филиппов ответил Мире
Мира, ХИТРЫЙ СПЕРМАЗОИД
Рита, ТЫ ТОЖЕ ХИТРЫЙ СПЕРМАТОЗОИД, МЫ СЕСТРУХИ КАК БЫ
Феликс Филиппов ответил Мире
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
* * *
Мальчики которые в детстве ходили к друзьям, чтобы посмотреть как те играют в видеоигры выросли и теперь смотрят стримы.
* * *
- Сделать бы нашим пользователям какой-нибудь нормальный автоматический процесс обновления винды. Ночью пинать команду на обнову, проверять доступность, если недоступен более 2х часов - откатывать назад
- Мне кажется, в Майкрософте программисты тоже об этом мечтают
- Не. Там программисты мечтают о том, чтобы поехать в Индию. Обратно, к жене и детям
* * *
Фраза "ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
* * *
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
* * *
До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы
* * *
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.
* * *
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего ты её уже бесишь
* * *
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Дура. не силикон, а лексикон
* * *
Возле ёлки пляшут
детвора и дед
детям нужен праздник
деду в туалет
* * *
Пытался читать Библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
* * *
Отсутствие свободного времени - залог счастья
У тебя просто нет возможности думать о херне.
* * *
— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.
* * *
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
* * *
На что сегодня обиделся мой кот:
не дали сесть жопой в тарелку с тефтелями
не разрешили прокусить руку
не позволили потрогать лапой утюг
запретили совать морду во включенную конфорку газовой плиты
не жизнь, а трагедия, конечно
* * *
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр.
* * *
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой
* * *
- Обругай меня грязно!
- Шлюха!
- Да, еще!
- Сучка!
- О, да, продолжай!
- Антипрививочница!
- Ты не охренел ли часом?! Слез, вещи собрал и пошел!
* * *
Девичья фамилия моей мамы Майгатова, а зовут её Оля, и в школьном альбоме она подписана как
О МАЙГАТОВА
* * *
Взроcлая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
* * *
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
* * *
- Вы очаровательны! Не пойму, где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в объявлении?
- Где-где. Пока в школе, но скоро придет!
* * *
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
* * *
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться
* * *
Он зачастую разведенный
он не приемлет легкий флирт
он за серьезность отношений
он спирт
* * *
- Раньше, я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* * *
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
* * *
Станем ли мы когда-нибудь такими же смелыми, свободными и раскрепощенными, как люди в общественном транспорте, смотрящие видео без наушников?
* * *
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет еще где-то в лесу
Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.
Читать бесплатно новый анекдот из России онлайн без регистрации!
Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!
Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!
Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.
Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.
Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.
Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через час, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
— Мне без разницы.
Она встает раком он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
— А вдруг там пчелы!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
Мужик познакомился в баре с привлекательной сорокалетней женщиной.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
Нет.
— А хотел бы?
Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты еще не спишь?!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом,
Нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию.
Выбегает батя и говорит:
— Бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж тридцать пять раз может,
А ты один раз и то еле еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда обратно считает.
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза!
И утром она мне сказала, что я самый лучший!
— А я пять раз!
А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
А утром что сказала?
— Не останавливайся.
Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор штрафуют.
Таксист замученный, усталый, вторые сутки за рулем,
Едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50, Оральный 50.
А где это?
Деревня. Ночь. Стог сена.
В стогу Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Стук в дверь открывает холостой мужик.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу повеселится, выпить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно да!
Присмотришь за моей собачкой?
Читайте также: