Анекдоты для чего нужна кожа
Обновлено: 27.04.2024
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
- Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. - Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже. Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?! - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! — отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться? - У меня от бритья раздражение. - Чувствительная кожа? Мажься кремом. - Нет, меня раздражает сам процесс.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно: - А если я не курила? - Курить, бл*ть, надо было!
- Почему у бегемота всегда рот открытый? - Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: - Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: - Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. - Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. - Ну, у той уже пепельница засорилась.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? - Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. - Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью: - Коля ДМБ-2007. О дальнем история умалчивает.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович. - Почему вы так решили? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
- У него машина такая крутая. - Это какая? - Там салон из кожи гаишников.
- Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит? - Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.
День дурака - единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
- Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!
Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает: - Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: - Глаза закрываются - попа открывается, попа закрывается - глаза открываются.
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: - В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: — Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! — Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? — Ой, знаете, я не при деньгах сейчас. — (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! — Но. Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги. — (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Встречаются блондинки - Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Урок анатомии. Учительница просит назвать важную часть тела и объяснить, почему человек без этого не может. Лес рук.
Машенька:
— Ноги. Ноги нужны человеку, чтобы передвигаться, ходит в школу или убегать от врагов.
— Молодец Машенька, садись, пять!
Петечка:
— Руки. Руки нужны людям, чтобы строить дома, готовить еду, без рук человек не может!
— Садись Петечка, молодец, пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, а зачем нужна кожа людям?
— Как. Вы не знаете для чего человеку кожа. Кожа нужна человеку для того, чтоб свои яйца в руках не носить.
Еще пять прикольных анекдотов про Вовочку
Пять случайных анекдотов про хулигана Вовочку
Отец спрaшивaет у Вовочки:
— Сынок, скaжи, ты дома через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Вовочка смущенно:
— Дa нет.
— Очень стрaнно.
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет.
После родительского собрания мамы выходят со школы. Одна говорит:
— Мой Петечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А.
Сидят Вовочка с Машенькой на лавочке в парке:
— Маша, нa чипсы.
— Вовочка, я не хочу.
— Почему?
— Они вредные!
— Ты тоже вреднaя, но я же тебя хочу!
Учитель в школе:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
Лес рук.
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали?
Петечка:
— Муууу!
Ванечка.
На нашем сайте собраны анекдоты про кожу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Царевна—лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
— Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
— Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кожу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу — на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Полезный совет.
— Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки…
Урок обществоведения. Учитель:
— Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
— Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.
Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
— Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.
— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят!
— Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.
Крокодилу задали вопрос:
— Что вы больше всего цените в жизни?
— Свою кожу, — ответил аллигатор.
Читайте также: