Почему люди делают шрамы

Обновлено: 30.04.2024

Селфхарм или самоповреждение — это нездоровый механизм облегчения эмоциональных страданий, гласит определение Национального альянса по психическим заболеваниям (NAMI).

Чаще всего люди наносят сами себе повреждения, чтобы освободиться от сильных чувств, которые они не умеют выражать другими способами. Еще селфхарм может быть следствием попыток выйти из состояния эмоционального онемения, унять тревожные воспоминания, попросить о помощи, наказать себя или ощутить чувство контроля, согласно описанию Национальной библиотеки медицины США.

Учитывая, что каждый отдельный сценарий селфхарма имеет свои особенности, дать какой-то универсальный совет слишком трудно. То, как человек будет решать этот вопрос, во многом зависит от конкретной ситуации. Тем не менее специалисты по психическому здоровью могут дать несколько рекомендаций — как стоит и как не стоит начинать такой разговор.

Прежде чем что-нибудь сказать, надо выбрать подходящий для обоих момент

«Куй железо, пока еще не горячо», — говорит Илэйна Зендеги, доктор психологических наук из Школы медицины Икана медцентра Маунт-Синай. Это значит, что не надо набрасываться на друга или близкого, как только он переступил порог дома после утомительного рабочего дня или когда у него явно дурное настроение. Также следует учитывать и локацию разговора: «Выберите место, подходящее для спокойной беседы, ведь это разговор не из легких».

Зачастую, когда выясняется, что близкий человек действительно подвержен селфхарму, первая инстинктивная реакция — шок, ужас или огорчение. Но, как бы то ни было, тот, кто хочет оказать помощь и поддержку, не должен драматизировать или осуждать, реагировать надо спокойно, советует Джоан Фримен, магистр психологических наук, основатель некоммерческих центров предотвращения самоубийств и селфхарма в Ирландии и Нью-Йорке.

Вот что следует говорить:

1. «Я заметил у тебя на руке раны, меня это беспокоит, я переживаю за тебя. Ты наносишь себе повреждения?»

Если ваш друг не рассказывал вам о селфхарме, но вы это подозреваете, начните разговор прямо и просто, рекомендует Зендеги. «Опишите, что вы заметили, объясните, почему вас это беспокоит, почему вызывает тревогу, и задайте прямой вопрос».

Если страшно задать прямой вопрос, можно спросить обобщенно, например: «Что с тобой происходит?». Вероятно, человек сам захочет поделиться. Но может статься, что он солжет или ответит уклончиво, в любом случае важно дать человеку возможность рассказать о селфхарме без принуждения, ведь это может стать его первым шагом на пути к выздоровлению, считает Памела Кантор, клинический психолог и экс-президент Американской ассоциации суицидологии.

Двадцатидевятилетняя Меган С. наносила себе повреждения в течение двух лет, пока училась в колледже. Девушка признается, что «испытала облегчение», когда близкая подруга спросила, не причиняет ли она сама себе вред. «Наверное, в глубине души я хотела, чтобы меня спросили, все ли у меня хорошо», — рассказывает она.

2. «Я вижу, что тебе очень больно. Хочешь рассказать мне, что случилось?»

«Вы можете признать боль, которую испытывает человек, не акцентируя внимание на самоповреждении, — советует Зендеги. — Как вариант, можно сказать что-нибудь вроде: «Не знаю, что именно у тебя происходит, но я вижу, что тебе сейчас очень трудно».

Следом надо попробовать обсудить, что именно вызывает такую боль, причем слушать. Пока человек не перестанет рассказывать. «Не пытайтесь тут же дать совет или соотнести его признания с собственным опытом».

по теме

Лечение

Откуда берутся психические расстройства и как их лечить? Интервью с врачом

3. «Что вызывает у тебя желание причинять себе вред?»

После того как близкий человек дал понять, что готов разговаривать, стоит задать еще несколько вопросов, чтобы разобраться в его переживаниях, объясняет Зендеги. «Попробуйте выяснить, какие эмоциональные триггеры предшествуют самоповреждению, какие последствия оно вызывает. Нужно определить чувства, сопутствующие действию, но не осуждать само действие», — добавляет Фриман.

По мнению Кантор, вполне уместны такие вопросы, как «Ты отметил, какие чувства вызывают у тебя желание причинить себе вред?», «Как ты чувствуешь себя после?» и «Сколько длится чувство облегчения?». Это поспособствует не только лучшему узнаванию о переживаниях человека, но и может дать ему возможность высказаться, причем так, как он еще никогда не делал.

4. «Я сделаю для тебя все возможное, но я не смогу помочь тебе в одиночку. Может быть, обратимся за помощью?»

По мнению NAMI, селфхарм — это сложная проблема, которая зачастую сопровождается другими поведенческими и психическими расстройствами, такими как злоупотребление опасными для здоровья веществами и депрессия. Чтобы остановить подобное поведение и обучиться новым механизмам психологической адаптации, требуется помощь специалиста по психическому здоровью, поэтому в первую очередь необходимо убедить человека сходить к врачу.

Но друг или родственник может отказываться от терапии, в таком случае можно упомянуть знакомых, прошедших этот опыт (если эти люди не против того, чтобы об этом рассказывали).

Некоторых пугает мысль о том, что психотерапия — это на всю жизнь, в таком случае можно попробовать тактику, которую Зендеги называет «нога в дверном проеме», и предложить человеку позвонить кому-нибудь и послушать, что ему предложат, или попробовать сходить на первичную консультацию. Только один раз, не пожизненно.

5. «Ничего страшного, если ты не хочешь сейчас об этом говорить. Я всегда рядом, если что».

Возможно, близкий человек не готов к долгому разговору или не согласен немедленно бежать к специалисту. Специалисты советуют в любом случае уважать его решения и желания и пообещать выслушать в любой момент, когда ему будет нужна помощь. Да, на это может уйти много времени, но как бы то ни было принуждать категорически нельзя.

Меган говорит, что была признательна подруге за предложение вернуться к разговору в любой другой день. «По-моему, мы вообще больше об этом не говорили, — вспоминает она. — Но я почувствовала облегчение от того, что рассказала об этом кому-то. Признание пошло мне на пользу».

Единственное исключение в случае с советом оставить близкого в покое на время — это опасения, что селфхарм может говорить о намерении покончить с собой. По данным Национальной библиотеки медицины США, селфхарм, как правило, не является попыткой самоубийства, но эта привычка заметно повышает риск возникновения суицидальных намерений у человека, который не получил помощь вовремя. Можно обратиться к специалистам, в кризисный центр, отвести человека в больницу или позвонить его родным — в зависимости от ситуации.

Фразы, которые говорить нельзя ни при каких обстоятельствах:

1. «Дай посмотреть!»

Излишнее любопытство здесь неуместно, предостерегает Фриман. Как бы ни было интересно, это не имеет отношения к помощи, к тому же есть риск не сдержать негативную реакцию, что в свою очередь может вызвать у человека чувство стыда.

Меган оказалась в подобной ситуации, когда ее знакомая, после того как узнала что происходит, попросила показать раны. Она была потрясена увиденным: «Я не виню ее за такую реакцию, но, безусловно, меня это задело. Мне и без того было стыдно, и я сама осуждала себя».

2. «Все не так плохо».

Нельзя пытаться убеждать человека в том, что его чувства не обоснованы или что поведение не рационально. Оптимизм здесь не уместен. Обесценивание сильной личной боли человека максимально снизит значимость его переживаний, от чего он почувствует себя еще хуже, предупреждает Зентеги.

3. «Если ты не прекратишь, я больше не буду с тобой общаться».

Ультиматумы запрещены. Чтобы перестать заниматься селфхармом, требуется больше, чем просто сила воли, объясняют специалисты из NAMI. А выдвигая условия и ультиматумы можно только ухудшить ситуацию. Страх потерять дружбу и связь лишь увеличит у человека чувство одиночества, безысходности, непонимания и бессилия.

Всегда надо помнить, что ваши возможности не безграничны

Несмотря на все приложенные усилия человек может отказаться слушать и от помощи тоже, напоминает доктор Кантор. Да, это может породить ощущение провала и безысходности, но это еще не значит, что слова не возымели должного эффекта. «Не ждите, что поведение друга или близкого тут же изменится, но вы уже посеяли семена в землю», — поясняет он.

Например, Меган признается, что продолжала причинять себе вред еще в течение полугода после разговора с подругой. В итоге она прекратила это делать благодаря помощи мамы и психотерапевта. Но тот разговор с подругой был, по ее словам, «крохотным шажком на пути к выздоровлению».

«Следует заранее продумать и проговорить, что собираетесь сказать, — советует Зендеги. — Стоит быть готовым использовать и невербальные способы общения: смотрите другу в глаза, «зеркальте» язык его тела — выражения лица, позы, движения, чтобы прочувствовать его состояние».

Возможно, кто-то из вас сталкивался с тем, что знакомые или близкие люди намеренно причиняют себе боль, наносят порезы (обычно на предплечьях), раны и другие лёгкие увечья. Такие действия человека – проявление аутовгрессии – агрессии, направленной на самого себя.

Для начала важно понять, что аутоагрессия – это не попытка суицида. Это проявление именно агрессии, которая направлена не вовне, не на других людей или неодушевлённые предметы, а на самого себя.

Считая себя виноватым в возникшей проблеме, либо виноватым в своей неспособности её решить, человек испытывает сильные негативные эмоции, враждебность, ненависть…к самому себе. Поэтому он, желая выпустить эту агрессию, направляет её не на виновного – на самого себя. При этом он чувствует не столько боль физическую, сколько эмоциональное облегчение. Причинение себе боли даёт аутоагрессору эмоциональную разрядку, облегчает его душевные страдания.

Чаще всего, акты аутоагрессии человек совершает в уединении, без посторонних. Демонстративно причиняют себе боль, наказывая тем самым самого себя, как раз для того, чтобы привлечь к себе внимание тех, кто создал эту психотравмирующую ситуацию.

Как реагировать на акты аутоагрессии

Поэтому, если вы столкнётесь с такой ситуацией, ни в коем случае не подталкивайте человека к каким-то более серьёзным действиям, не высмеивайте его, не ругайте. Такой реакцией вы будете только усугублять эмоциональные страдания аутоагрессора.

Вместо этого проявите участие и сострадание, поговорите с человеком, поинтересуйтесь, что вызвало у него настолько мощное душевное страдание.

Постарайтесь помочь ему либо найти выход из психотравмирующей ситуации, либо показать человеку, что в появлении проблемы виноват не он один. Если объективно действительно виноват он сам, постарайтесь объяснить ему, что не всё в жизни можно спрогнозировать и предотвратить появление проблем. Постарайтесь успокоить человека, отвлечь его от психотравмирующей ситуации и мыслей о ней.

Высмеиванием, подначиванием, руганью вы как раз можете спровоцировать человека совершить суицид. Человек нуждается в вашей помощи и поддержке, а вовсе не в том, что его состояние может только усугубить.

Есть ещё один способ проявления аутоагрессии – намеренное провоцирование других людей на причинение человеку побоев, ран. Обычно в результате удавшейся провокации такой человек не оказывает особого сопротивления тому, кого он спровоцировал, не защищает себя. Чаще всего к такому способу прибегают те аутоагрессоры, которые не могу сами себе нанести увечья, им не хватает решимости. Накопившееся внутреннее напряжение, стресс, эмоциональный груз требует разрядки, и аутоагрессор ищет её через провокации посторонних людей.

Безусловно, если близкий вам человек склонен причинять себе боль, наносить раны, проявляя аутоагрессию, снимая эмоциональное напряжение, убедите его пройти консультацию у психолога, а лучше – у психотерапевта.

От автора: До сегодняшнего дня я обращалась в своих статьях ко взрослым. Родителям, коллегам, учителям. Мне честно не приходило в голову, что подростки, которые уже посещают меня или, собираясь на прием и выбирая вместе с родителями специалиста, тоже просматривают мои публикации. О современных детях и старшеклассниках вообще принято считать, что «они ничего не читают». Оказываются, читают, много думают над прочитанным и внимательно прислушиваются к автору. Поэтому эта статья – для них, простите, то есть для вас – подростков. Я обещаю не быть в ней такой – каких вы терпеть не можете – поучающей, умничающей. Я буду проще, конкретнее и короче – такой, какой вы сами научили меня быть. Саше, Ксюше и Лиде.

Возвращаюсь к тебе. Я не открою тебе здесь Америку, я и не собираюсь этого делать и рассуждать о том, какая ситуация сложилась у нас с тобой вокруг всех этих порезов. Меня больше как психолога волнует, что у тебя на душе тогда, когда тело – то, что в этой жизни твое, принадлежит только тебе, то, чему ты единственный хозяин – получает от тебя же ссадины и раны.

Я убедилась, что у каждого из подростков, резавшего себя, свое на душе. Вот, например, Маша говорила: «Понимаете, в нашем классе порезы есть у всех девочек. У всех. Я что тупая, чтобы ходить без них?».

Современный тренд, придуманная кем-то явно не по-доброму настроенному к себе или другим подросткам мода…За стремлением следовать которой стоит справедливое желание подростка чувствовать себя заодно с компанией сверстников, быть своим и быть как все. Это в твоем возрасте очень важно и ценно. И очень неприятно и больно, когда тебя не принимают за своего, когда у всех есть то, что делает их похожими, будто одной командой, а у тебя этого нет, и ты остаешься один. И это очень важно и дорого быть своим, и при этом НЕ любой ценой, совсем НЕ любой ценой. И если рядом есть кто-то, кого объединили порезы на руках, то точно есть те, кто вместе по другим интересам и увлечениям – играм, книгам, олимпиадам, спектаклям, молодежным концертам, школьным делам, работе для подростка и прочим, и прочим… И можно пристальнее присмотреться к тому, что еще модно в твоей среде – в ней много привлекательных, стоящих уважения вариантов.

А на следующий день ровесница Маши 7-классница Катя рассказывала: «Да, что вы, никакой такой моды на порезы не существует. В нашей школе она уже…э-э-э…года два как прошла – тогда все ходили с порезами. А сейчас вот только у меня».

Заметно, как Катя в своих словах отстаивает и оберегает очень важное для себя и тебя право – право быть уникальным, неповторимым и выделяющимся. И резать себя это право позволяет заполучить, при этом способом, который для меня как профессионала выглядит жестоким и злым по отношению к себе. Ты уникален как минимум уже потому, что так устроена природа, биология – она не создает одинаковых людей. А психология в свою очередь говорит о том, что сочетания черт твоего характера тоже больше ни у кого нет. И внешность твоя неповторима. И когда тебе важно, чтобы это признали, увидели и заметили, то есть разные способы. Ведение тематической страницы в соцсети или своего канала на Ютуб – по твоим интересам. Мне встречались здесь разные варианты – нанесение макияжа и ремонт мотоциклов, установление программ на компьютер и маникюр для ногтей. И это реально работает. Знакомство с новыми друзьями, обращение к взрослым, которым ты доверяешь, посещение новых мест и мероприятий, поддержка друга, у которого проблемы и личные сложности – это еще способы почувствовать себя выделяющимся, нужным, значимым.

Приходилось слышать и то, что резать себя совсем не больно, и это так – как пальцем в ухе почесать от нечего делать. Это не правда. Я пробовала, это больно, неприятно, пачкает рукав и часто вызывает воспаление кожи вокруг. Кожа на руках тонкая, она труднее заживает и часто оставляет шрамы от ран, полученных совсем-совсем давно. Порезав правую руку в 8 лет осколком стекла, я до сих пор натыкаюсь взглядом на неровную черту на кисти – след от пореза. Мне тогда не зашивали и вообще ничего страшного не произошло, обычный порез. Правда, уже 25 лет прошло, а след остался. А я бы предпочла, чтобы его не было, но никак – руки так устроены, что сохраняют следы.

Помню и слова Никиты, порезавшего себя «на слабо», чтобы доказать, что ему не страшно, и он не слабак. Знаешь, знакомые, которые вынуждают тебя что-то доказывать про себя и этим заслуживать их одобрение и внимание, меня очень настораживают. Хороший, настоящий друг - это тот, которому не нужны с твоей стороны никакие доказательства, он принимает тебя таким, какой ты есть. И, может быть, тебе недостает сейчас именно таких друзей, но быть рядом с теми, кто подталкивает тебя на рискованные поступки, точно не стоит.

И вот видишь, какие разные случаи, и у каждого из твоих ровесников – своя история. При этом есть вещь, которая объединяет парней и девушек, режущих себя

- сильные и неприятные внутренние переживания.

Обещала быть краткой, а получилось изрядно…Порой так много хочется сказать тебе – современному подростку. И хорошо, что у тебя есть возможность услышать.

Ясю никогда не били — ни родители, ни сверстники. Но в пятом классе девочка вдруг решила: нужно быть готовой ко всему.

«Я подумала, что если кто-то будет меня бить, я с этим не справлюсь. Мне стало интересно, что это за чувство. Тогда я стала бить стены, чтобы стесать костяшки. До этого я, в принципе, не знала, что такое боль, — родители меня не били, все было нормально, но я ощущала опасность от окружающего мира. Мне казалось, что надо быть готовой и хотя бы знать, что это такое», — вспоминает она.

Стесанных костяшек со временем стало казаться мало, в дело пошли нож и лезвия.

В юности у Яси была депрессия, но она не могла признаться в этом окружающим. Тогда у девушки появилась мысль, что если кто-нибудь заметил бы ее порезы, появилась бы и помощь.

«В то время меня, скорее, интересовал сам факт заметности. Я довольно долго резала кисти рук. Это стало происходить регулярно, переходить на другие части тела», — рассказывает она.

Коллаж: Анна Сбитнева

По мере взросления Яся открывала для себя новые переживания — возбуждение, бисексуальность, и они тоже находили отражение в самоповреждении.

«Лет в 14, когда появились чувства вроде сексуального возбуждения, я поняла, что это коррелирует немножко, и начала делать это для удовольствия. Например, я резала бедра в том месте, где брюки застегиваешь, чтобы они постоянно давили на порезы и те не заживали. И когда ты садился или вставал, ты вспоминал, что тебе больно», — делится она.

Со временем Яся нашла другой способ выплескивать эмоции — стала причинять боль своим первым сексуальным партнершам. Секс не всегда включал элементы БДСМ, но Яся иногда «уводила в эту сторону».

«Спустя несколько лет я перестала с кем-либо встречаться, потому что поняла, что моей партнерше не нравилась боль. Психологически это было достаточно травматично. То есть я многое предлагала в плане отношений, но в плане секса партнерша просто терпела, и это очень мерзкое чувство», — говорит девушка.

Несмотря на закончившиеся отношения, около четырех лет Ясе удавалось контролировать себя. В качестве альтернативы самоповреждения хватало тату-сеансов — она назвала их «общественно одобряемым селфхармом, который можно легко объяснить».

«А потом я переехала в другой город и начала лечиться от психического заболевания, у меня шизотипическое расстройство (характеризуется чудаковатым поведением, аномалиями мышления и эмоций, недостаточными для диагноза «шизофрения». — Прим. ред.). Мне захотелось снова нанести себе порезы. У меня больше не было отношений, и некому было осудить меня за шрамы. Я изрезала всю ногу от ступни до конца бедра и не могла ходить дня три — нога опухла и жестко болела. Мне это очень сильно понравилось. Особенно то, что я была одна и этого никто не видел, ничье мнение не имело значения», — рассказывает Яся.

После того случая она все же взяла большую паузу. Во-первых, терапия стала давать результат — она включала и борьбу с селфхармом. Во-вторых, девушка нашла иной способ испытывать боль. Яся стала заниматься тяжелой атлетикой: бегала полумарафоны, ходила в походы с тяжелым рюкзаком, а потом пару дней приходила в себя.

Коллаж: Анна Сбитнева

Однако через пару лет, походы в спортзал стали случаться все реже и реже, а затем девушка вовсе забросила спорт. Тогда в ее жизнь вернулся селфхарм.

Последние эпизоды связаны с романтическими отношениями — девушка причиняла себе вред из-за споров с парнем. Но молодой человек, увидев следы самоповреждения, очень переживал за нее и плакал. Его беспокойство заставило ее остановиться.

«В последний раз, когда у меня были очень серьезные порезы — кровь ручьем из бедра текла, — я впервые в жизни подумала, что я делаю что-то не так. Обычно у меня было стойкое убеждение, что я все делаю так, что это правильно. Все остальное неправильно, а это правильно. А полгода назад я подумала: “Блин, я не хочу дальше”», — делится Яся.

Сегодня девушка продолжает работать с психотерапевтом.

«Мы выяснили, что селфхарм происходит от того, что я не умею проживать свои эмоции. Я их отрицаю и не замечаю. И у меня нет никакого способа расслабиться, потому что спортом я уже какое-то время не занимаюсь. Мой психотерапевт сказала, что селфхарм — мой способ расслабиться и что-то прожить. И я могу с ней согласиться, потому что я хочу это сделать, когда сильно напряжена — устала на работе, конфликты», — поясняет Яся.

«Не нашла в себе сил выйти на митинг и воткнула в ногу нож» — Нина

Свой первый эпизод селфхарма Нина помнит очень смутно. В 17 лет у нее появились первые отношения, и они с молодым человеком отправились в другой город. Ночью пара поссорилась. Дождавшись, пока парень заснет, Нина встала с кровати и взяла в руки нож, чтобы нанести себе порезы. Ее воспоминания об этом очень расплывчаты.

«Вообще, у меня сохранилось мало воспоминаний об этом эпизоде. Возможно, психика вытесняет», — рассказывает она.

Но потом были и другие эпизоды селфхарма, и их девушка помнит лучше.

Однажды, например, девушка «наказала» себя селфхармом за потерю айфона. Она тогда принимала препарат, который снизил ее внимательность, и не заметила, как оставила где-то телефон. В другой раз она полоснула себя по ноге из-за ссоры с отчимом — чувствовала себя виноватой. О той размолвке до сих пор напоминает тонкий шрам.

Коллаж: Анна Сбитнева

После университета случаи самоповреждений участились.

«Когда был очередной протестный митинг и я из-за тревожности не нашла в себе сил выйти на него, я воткнула себе в ногу нож — шрам есть до сих пор. Мне было нужно, чтобы пролилась моя кровь. Еще я постоянно резала себя, находясь в сложных отношениях с моим тогдашним молодым человеком — на определенном этапе этих отношений я считала себя хуже земли, хуже грязи по сравнению с ним», — говорит девушка.

Селфхарма Нина всегда стыдилась и старалась особо не афишировать. Ей казалось, что это способ привлечь к себе внимание, а значит — это плохо. «Мой внутренний голос говорил мне, что я не должна привлекать к себе внимание», — поясняет она.

«Я не афишировала это — то есть окружающие никак не реагировали, потому что не знали. Мой молодой человек, кажется, пару раз обнаруживал на мне порезы и ласково журил. Ничего больше. В целом он давал мне понять, что депрессию можно, по его мнению, победить силой воли, что я просто играю в депрессию, а это опасная игра, поэтому так нельзя. Вообще, я бы хотела другой реакции: рассказывать об этом тяжело, потому что тяжело признавать, что да, я хотела внимания. Я хотела невидимое сделать видимым, показать на своем теле, как мне тяжело и больно внутри. Я просто хотела, чтобы люди вокруг это видели. Но я запрещала себе это демонстрировать», — признается Нина.

Девушка — художница, и она пыталась «обыграть» селфхарм художественными методами: например, собиралась провести перформанс, площадкой для которого было бы ее тело, а средством выражения себя — острые предметы.

по теме

Общество

«Ты режешь себя»? Как правильно говорить с близкими о селфхарме

«В моем искусстве очень важным образом является Афина, богиня мудрости и справедливой войны в Древней Греции. У нее было много священных эпитетов, один из них — Сотейра, спасительница. Мне сразу показалось, что это не просто спасительница, а спасительница в тех ситуациях, когда человек опасен сам для себя. В одном из своих проектов, где я вышивала молитвы на белых полотнах, я посвятила ей такое обращение: “О Афина Сотейра, не дай причинить себе зла своей рукой”», — рассказывает Нина.
Сейчас Нина понимает, что просто старалась замаскировать самоповреждение под исследовательские цели. Главной целью в этом проекте было все же не искусство: она хотела, чтобы другие люди причиняли ей боль. «Хорошо, что я его (перфоманс. — Прим. ред.) в итоге не провела», — признается она.

Девушка борется с селфхармом до сих пор — даже начала терапию у специалиста, однако срывы все еще происходят.

«Мне кажется, что я контролирую и что я могу остановить это в любой момент, но на самом деле, в триггерной ситуации сознание сужается до крошечной точки, которая, пульсируя, велит тебе срочно пойти себя порезать», — говорит Нина.

Тем не менее она не сдается и верит в то, что лечение поможет.

«У меня сейчас есть и психолог, и медикаментозная терапия, и еще близкие друзья. Наверное, это все вместе способно помочь», — надеется девушка.

Селфхарм и суицидальные мысли: что делать?

По мнению психиатра Сергея Дивисенко, иногда селфхарм может быть опасным для жизни и здоровья, в таком случае нужно сразу же вызывать скорую. Подробнее о том, как распознать суциидальные мысли и что делать, читайте здесь.

Тату и пирсинг: как «легализовали» селфхарм

По данным ВОЗ, самоповреждениями занимается около 4% населения Земли, это более 300 млн человек. Причем, большая часть из них — подростки.

В России нет официальной статистики, которая демонстрировала бы масштабы селфхарма, говорит психолог и руководитель Центра многопрофильной помощи реабилитационным центрам для людей с аддиктивными расстройствами Софья Шевякова.

«Селфхарм не ограничен порезами или ожогами. Сюда можно отнести тот же пирсинг и татуировки. Если мы говорим об этом, то, безусловно, селфхарма стало больше даже просто визуально», — рассказывает она.

При этом считать селфхарм только современной проблемой в корне не верно, подчеркивает специалист. Он был всегда, просто сегодня больше возможностей для «легального самоповреждения» вроде татуировок и пирсинга.

При этом поход в тату-салон — это не всегда акт самоповреждения, уточняет Шевякова. Рисунок на теле или сережка могут означать желание приобщиться к чему-то, обозначить свой статус. Каждый случай индивидуален, но такая «легализация» селфхарма — не редкость.

Кроме того, существуют неявные проявления самоповреждения — компульсивное выдавливание прыщей или привычка грызть ногти, например, продолжает она.

Самоповреждением могут также оказаться укусы щек с внутренней стороны или отрывание заусенцев, добавляет психотерапевт, председатель Медицинского совета Фонда «Шаги» Екатерина Шурова.

Ссоры с матерью и инфантильность: как возникает селфхарм

«Но бывают моменты, когда человек, например, не рассчитал глубину пореза. У нас был клинический случай, когда пациент после ссоры с матерью стал при ней же наносить себе порезы на шее и случайно перерезал глубокие вены. Кое-как удалось его спасти», — говорит она.

По ее словам, селфхарм обычно используют люди «либо психически незрелые и инфантильные, либо те, у кого есть какой-то основной диагноз». Например, пациенты с пограничным расстройством личности.

Софья Шевякова считает, что самоповреждение может оказаться следствием нарушенного контакта с матерью в раннем детстве или результатом программы «не живи», когда родители дают такую установку ребенку. Обычно это нежеланные дети, которые постоянно слышат фразы вроде «если бы не ты, мне было бы лучше», «чтобы я тебя больше не видел» и т. д.

Осознанность и терапия: как вылечить селфхарм

По словам Шевяковой, бывает, что люди просто перерастают селфхарм, то есть с возрастом желание нанести себе вред проходит. Но для этого в жизни должен появиться иной способ выплеска эмоций.

Например, если селфхарм связан с некорригированной агрессией, напряжением, можно начать заниматься спортом.

Другой способ — отрефлексировать причины самоповреждения. «Первый вопрос, который нужно себе задать, — “зачем?” Нужно докопаться, разобраться, зачем я это делаю, чтобы появился выбор: я могу так, а могу по-другому», — поясняет она.

По словам Екатерины Шуровой, пациентам, которые причиняют себе вред, выписывают медикаменты, параллельно работая с ними психотерапевтически. Это занимает минимум год. Терапия сводится к тому, чтобы научить человека проживать свои чувства и формировать конструктивные формы поведения в ответ на то, что происходит в реальности.

Около 18–30% всех подростков хотя бы раз в жизни пробовали селфхарм. Чаще всего самоповреждение начинается в период 12–15 лет и связано с психологическими проблемами. Настасья Крысько, подростковый психолог, когнитивно- поведенческий терапевт, ведущая телеграм-канала про доброе отношение к себе, рассказала основное, что нужно знать про селфхарм у ребёнка.

У самоповреждающего поведения всегда есть какая-то функция, чаще всего это способ эмоциональной саморегуляции. Например, некоторые подростки описывают селфхарм как способ выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя — за ужасное поведение, чувства или мысли; прекратить чувствовать себя оцепеневшим; выразить суицидальные мысли и намерения, не совершая их, и др.

Важно понимать, что самоповреждение работает по замкнутому кругу: происходит какая-то ситуация (триггер) — в ней возникает негативная мысль, которая и вызывает негативные эмоции, — эмоции нарастают — вторгается идея о самоповреждении — происходит самоповреждение, которое дает временное облегчение. Но так как сама проблема не решилась, негативно влияющие на человека мысли остались, то человек попадает в «ловушку селфхарма».

Неполезные фразы

Не знать, что говорить, когда вы видите порезы у ребенка — нормально. Чаще всего мы произносим неполезные фразы от бессилия или тревоги и не вкладываем в них ничего плохого, но важно помнить, что эти слова могут совершенно по-другому восприниматься подростком.

Все в твоей голове.
Не выдумывай проблемы из ничего.
Возьми себя в руки.
Все же как-то справляются, и ты тоже давай.
Просто смотри на вещи оптимистичнее.
В твоей жизни так много других вещей, а ты все про одно.
Перестань прикидываться сумасшедшим.
Да что с тобой такое?
Тебе уже давно должно было полегчать.
Это подростковой кризис — перетерпи.

Например, подросток получил двойку и у него появились мысли «я тупой, я ни на что не гожусь, мои родители разочарованы во мне». Эти мысли влияют на нарастание интенсивности эмоций — грусти, тревоги, гнева, отчаяния. В какой-то момент подросток думает: «Я не вынесу этого, нужно порезаться», — и режется. Это даёт временное облегчение, но, так как сами мысли остались и не появилось другого способа справляться с сильными негативными эмоциями, то, скорее всего, подросток будет часто резаться и попадать в ловушку селфхарма.

Чтобы снизить у подростка вероятность нанести себе какие-либо повреждения, важно проделать определенную работу: понять механизм самоповреждений и тренировать другие безопасные навыки справляться с сильными эмоциями, решать проблемы. Для поддержки подростка на пути отказа от самоповреждающего поведения поможет составление плана безопасности. В этот план могут входить следующие пункты:

Сигналы того, что кризис приближается (ситуации, мысли, ощущения, образы)
Способы, техники, практики отвлечься самостоятельно
Люди, которые могут отвлечь (список контактов: друзья, родственники, кому можно позвонить и поговорить, пойти погулять)
Люди, которых можно попросить о поддержке (список контактов)
Места, где можно найти поддержку (куда можно пойти погулять, чтобы помочь себе набраться сил, переключиться, это должно быть какое-то ресурсное и безопасное место)
Специалисты и организации, с которыми можно связаться во время кризиса (контакты специалистов, которые работают с вашим подростком)
Экстренная помощь (контакты служб экстренной помощи: телефоны доверия, кризисные чаты, скорая медицинская помощь)
Профилактика: как я могу сделать окружающую среду безопаснее для себя

Существует миф, что подростки применяют селфхарм, чтобы манипулировать и привлечь к себе внимание. Из-за этого мифа те, кто наносит себе какие-то повреждения, чувствуют, что их осуждают, отвергают и не воспринимают серьезно, оставляя в одиночестве с их страданием. Если ваш подросток применяет селхфарм, не кричите на него, не критикуйте, не игнорируйте, а предложите обсудить, что с ним происходит, и предложите обратиться к специалистам.

Полезные фразы

Поддерживающие фразы чаще всего направлены на то, чтобы передать, что человек не одинок, его не осуждают и готовы помочь:

Ты не одинок.
Я рядом с тобой.
Ты не плохой.
Возможно, я не до конца понимаю, что ты чувствуешь, но я волнуюсь о тебе и хочу помочь.
Ты для меня много значишь, и мне небезразлична твоя жизнь.
Похоже, что у тебя сильные переживания и трудности на пути.
Я всегда готов тебя поддержать и помочь.
Я бы хотел понять больше про тебя и твое состояние.
Если ты захочешь — я могу дать совет.
Я верю, что мы разберемся с этими трудностями вместе.

Позаботьтесь о себе, найдите опору, сформулируйте, что бы вы хотели сказать вашему ребенку. Постарайтесь не паниковать и не реагировать слишком сильно. То, как вы будете себя вести, может повлиять на то, насколько он или она будет откровенны с вами. Вот несколько вещей, которые полезно помнить:

Постарайтесь не осуждать.
Дайте знать, что вы рядом.
Помните, что человек гораздо больше, чем его проблема.
Постарайтесь проявить сочувствие и понимание причин этих действий.
Предложите помощь и поддержку.
Напомните подростку о его сильных сторонах и тех вещах, которые у него хорошо получаются.
Предложите составить вместе алгоритм того, что важно делать при появлении мыслей о селфхарме.
Не обсуждайте с подростком больше, чем одну тему, в этом разговоре. Если вы предложили обсудить селфхарм, то в этом диалоге важно не переключаться на другие проблемы вроде уборки, учебы и так далее.
Как родитель заручитесь информацией и поддержкой специалистов. Можно прочитать брошюру о самоповреждающем поведении, например здесь.
Не будет помогать в диалоге с подростком, который применяет селфхарм, а лишь усиливать его отчужденность и закрытость: критика, обвинение, стыжение, обесценивание, игнорирование повреждений или, наоборот, слишком сильный фокус на них, применение насилия.

Поддерживать ребенка, применяющего селфхарм, может оказаться непростым и длинным путем, с улучшениями и ухудшениями. Забота родителя о себе становится важным навыком, на который мы будем опираться при поддержке подростка:

Напоминайте себе, что изменения нелинейны и требуют времени.
Выясните, какие виды помощи и поддержки доступны.
Запрашивайте и получайте поддержку и необходимую информацию для себя.
Вы также можете обратиться за поддержкой к специалистам.

При самоповреждающем поведении необходима поддерживающая работа, направленная на усиление навыков осознанности, стрессоустойчивости, эмоциональной саморегуляции, заботы о себе, эффективной коммуникации. На данный момент диалектико-поведенческая терапия имеет высокую доказанную эффективность при хроническом суицидальном и самоповреждающем поведении, в том числе у подростков.

14–16 апреля Настасья Крысько участвовала в Международной научно-практической конференции «Подросток в мегаполисе: неравенство и возможности», где психологи и педагоги обсуждали главные проблемы современных старшеклассников: от телесности и психофизиологии до цифровой социализации и гаджетов.

Читайте также: