Как простить любимому синяки
Обновлено: 28.04.2024
Зачем мужчины оставляют следы (засосы, укусы, царапины и т.д) на теле женщины? Вопрос преимущественно мужчинам.
Нет, мальчики этим тоже занимаются. Видимо, чтобы другие мужчины когда увидят..знали, что до них тут уже кто-то был.
А было бы забавно если б после каждого нового партнера на теле человека проявлялся какой либо знак )) никаких секретов ))
Вопрос более глубокий чем кажется )
Смогло бы общество, со всеми его моделями отношений жить в среде полной информационной доступности, а говоря просто - без вранья )
Вижить то выжило бы, но каким было бы и как жили бы люди - смоделировать крайне любопытно )
мне кажется, если бы такие знаки появлялись сами по себе, к этому относились бы, как к неизбежности, поэтому, принимали бы, как есть. и нравы были бы другие - ну, это так. поверхностно. )) тема и правда уводит глобоко ))
У меня сегодня от Лю слепок зубов остался на спине.. А я собиралась встречаться сегодня с мужчинкой. Теперь ни-ни пока не пройдет.
ни то, ни другое.
Ага( " привет мужу" называется Мне любовник оставил засосы даже на груди, явно с определенной целью. Но он очень эпизодический и видимо ему плевать на меня. Шею пытался засосать я сразу останавливала. Я думаю это не от большого уважения и еще определенно показать - это моя баба. Может быть я и ошибаюсь. Для меня природа этого явления до конца не ясна. Я , когда пыталась поставить засос на мужчине, хотела этим сказать только одно " это мое".
Понравились ответы с другого форума :
24. Не ангел | 20.12.2007, 01:51:31[2418509300]
территорию свою метит. Вы ему в отместку на попу штамп поставьте или подпишите ручкой "это моё" и распишитесь )) пока отмывает - 100 раз подумает, прежде чем в следующий раз засос оставить
28. Anonymous | 20.12.2007, 17:21:33[3683332003]
возьми фломастер и когда заснет твой кент - напиши над волосами, под пупком"здесь была Лена" - будет возмущаться - скажи, есть с кого пример брать
Есть такое - музыкантам в Латинской Америке девушки дарят ленты на память, они их привязывают типа на гитару, или на шляпу, не помню )))
Мой личный опыт говрит мне, что правду говорить легко, приятно и выгодно. А вот надо ли распространять это на облатьсть сексуальных отношений?? не уверена.. ))) Не то, чтобы я чего-то стыдилась. Но слово "интрига" возбуждает подчас больше, чем любое другое ))
как давно на мне не оставляли следов.. чтоб прийти на работу, глянуть в зеркало и - ах.. побежать за шарфиком. через который все равно все видно ))) ах. хочу.. )))
по моему это пошло выглядит) ну еще куда ни что на девушке 20 лет, а в нашем возрасте засосы на шее, говорят о дураке любовнике) другое дело на попе следы, но это уже из другой темы
Где вы нашли таких мужчин? Ни я, ни один из моих друзей ( а их вагон) никогда таких вещей себе не позволял, это просто дурость.
Не знаю. Специально никто не оставлял.Синяки - да. Бывают. На спине вот сейчас две такие ссадины, но ведь это не нарочно ))))
Мне мой будущий муж на первом свидании поставил на шее такой огромный засос, что я решила с ним больше не общаться. На улице жара ппц, на работу идти, а тут на тебе(. В итоге потом принес мне какую то мазь и долго извинялся)))
т. Go ❦ V.I.P.
Я со своим любовником не виделась пол года, так он мне столько следов оставил. Жуть! Или соскучился, или специально, что он тут был.
Специально - не оставляю никогда, а вообще пометить женщину, по-настоящему - это очень даже очень.
Татуировкой с каким-то сугубо своим символом, или даже клеймом.
Да хотябы пирсюшкой с буквой своего имени
Не получала и сама не метила. Засос - это вообще что то подростковое. Царапаться - это напускное. Я правда щипнуть мог сильно в головокружительном приступе, но как правило, синяков не остается.
а укус на жопе это считается? ево вроде как не видно, но мне приятно как она вспоминает обо мне когда садится)))
я тут недавно 1380 км проехал, почти не слезая с мотоцикла, у меня железная жопа, вообще не чувствует нихуя)))) Поэтому какой то там девчачий укус меня только повеселит и сподвигнет на жескую месть)))
гы, вспомнилось. Еще тогда с будущим мужем изголялись жестким сексом, с заламыванием рук и пр., с утра обнаружила приличный синяк на виске. Помню ,после бурной ночи сижу на работе, приходит наш СБэшник - ко мне, мол у вас проблемы? Я -нет, никаких. Он, а кто вас ударил тогда? А мы с буд. мужем сидим в одном кабинете, он ржет, а я красная вся сижу.
мужчины которые оставляют укусы, царапины и следы на нежной коже женщины - это очень плохо воспитанные мужчины. плохие собачки
иногда это происходит все же не специально. Я во время оргазма вообще отключаюсь на какое то время и кому я там чо поцарапала, я даже не замечу.
лет в 20 у меня была огромная чёрная овчарка. просто лошадь. я её тискала и так и сяк, иногда ругала, могла позлить и довести что она огрызалась и могла цапнуть. так вот если она прикусывала в момент игры и злости, то делала это в пол силы. только чуть стиснув зубы. вот это была очень хорошая воспитанная собака.
а мужчины не контролирующие свою силу это очень плохие собачки
Последний такой Вася зарубку на душе оставил. Это я вам скажу похлеще, чем даже его толстый куй, который так трахал, что даже АС с мужем теперь теперь ни в радость ни разу, я уж молчу про остальные виды секаса. как жить то теперь, когда понимаешь что твой идеальный образец то ебет другую (рыдаююююю).
и не говори, надо бы Бубусу заказать его слепок что-ли. вот тока он позировать отказывается, говорит мол "никаких клонов"
вообще, это делается не потому что "ой случайно получилось", а как послание для другого ебыря, типа, территория помечена))
т. Go ❦ V.I.P.
Вот я тоже не ведусь на эти глупые отмазки "Ой, прости, любимая, это случайно получилось, в порыве страсти"
Специально оставил, чтобы другой Ё знал.
Мне девочка знакомая рассказывала про своего БМ, что он ее периодически за киску кусал, чтобы она на 100% не гуляла.
У меня от одной шрамы на спине были года 2, помню кровь злестала ручьем, вся руьашка пропиталась. Это как, от большой страсти?
Мне сегодня нижнюю губу до синяка зацеловал и утром (ну, в 5 вечера, во время завтрака) грил - это не я!! А кто?? ))
Знаменитости в тренде
Доброго времени суток! у меня очень сложная ситуация. дело в том, что я почти год встречаюсь с одним человеком. мы очень любим друг друга, я уверенна в том, что он меня любит, и я сама безумно люблю его. он живет в другом городе, приезжал ко мне каждый раз по возможности. мы собирались пожениться. в последний раз (несколько дней назад) он приехал для того, чтобы просить моей руки у моих родителей. накануне он выпил немного, с утра перед уездом к моим родителям он снова выпил немного (ссылаясь на то, что плохо себя чувствует после вчерашнего). может я сама виновата в том, что позволила ему это сделать, но его очень трудно переубедить иногда. в итоге, мы приехали ко мне домой, познакомила я его со своей семьей, но все поняли, что он слегка пьян. дальше случилось совсем невероятное, выйдя на улицу он зацепился с проходящим тоже пьяным моим дядей, у них случилась потасовка. я была очень зла на него! мы зашли ко мне домой, он сидел разговаривал с моей мамой, мама тоже была в шоке. я молчала, т.к. очень зла была на него, не хотелось на тот момент вообще ничего. маме он говорил, что хочет забрать меня, что очень любит, что хочет женится и т.д. Когда мы ночью уехали из дома моих родителей, были на квартире, он снова начал пить, начал говорить, что понял то, что он мне совсем не нужен, что я молча сидела при разговоре с мамой, что я его не люблю и т.д. с каждой минутой он становился все злее и злее. я видела перед собой будто какого-то зверя. в итоге, он ударил меня раза 2 или даже 3. я и не помню даже, мне было так страшно, как никогда прежде. я дождалась потом, когда он уснет и когда еще было где-то 4 утра, я взяв все свои вещи, ушла. он проснувшись, начал мне звонить, умолять, чтоб я сказала где сейчас нахожусь, просил прощения. я не сказала ничего. попросила его покинуть мой город и уехать к себе домой. но он приехал домой к моим родителям, я была дома тоже. стоял передо мной на коленях, просил прощения, даже плакал. я впервые видела, чтоб мужчина плакал (ему 25, мне 23). говорил, что такого больше не повторится, что не сможет без меня жить, что любит и т.д. Позавчера я проводила его на поезд, он уехал к себе домой, теперь звонит, все так же просит прощения, говорит, что никогда больше не будет пить (хотя это он мне обещает не в первый раз!). я не знаю, как мне поступить. я его очень люблю, мне очень тяжело. я понимаю, что без него мне будет очень сложно, но в то же время, кажется, что с ним будет еще хуже. вдруг подобное снова повторится. пожалуйста, посоветуйте, как мне быть.
Можете ли вы вспомнить время, когда вы на самом деле сказали кому-то: «я прощаю тебя»? Простить другого человека, кто причинил вам вред, не всегда легко. Забыть, что он сделал вам больно, будет еще сложнее. В этой статье мы рассмотрим, как простить и забыть обиды для вашего собственного благополучия и душевного здоровья.
В жизни бывает полезно разобраться с болью и гневом, чтобы затем — двигаться дальше! Когда вы останавливаетесь, сердитесь или расстраиваетесь — это не вызывает у ваших обидчиков столько боли, сколько вы причиняете сами себе, когда держитесь за то, что задело вас.
Когда кто-то обидел вас, лучше попробовать простить этого человека и, в конечном счете, забыть то, что случилось, хотя вы на самом деле никогда не забудете (как факт), что когда-то они причинили вам боль.
Как простить кого-то? Это значит «отпустить» ваши обиды и недовольства по отношению к этой личности. Только в этом случае мы сможем быть в порядке, по крайней мере, с самим собой. Умение прощать является решающим для урегулирования отношений и очистки вашего сознания.
Почему мы должны кого-то прощать?
Когда мы думаем о том, как простить того, кто причинил нам боль, часто мы чувствуем, что тем самым «даем ему сойти с крючка». Это ограничивающее убеждение мешает нашему исцелению.
Мы не обязательно прощаем этого человека для его же пользы. Вместо этого, мы собираемся сделать так потому, что мы можем получить облегчение. Цель прощения других — не в том, что они могут быть как «чистый лист» (мы не Бог. ), а в том, чтобы мы были очищены.
Помните, что вы будете иметь некоторый гнев в своей жизни (что происходит естественно). Но проблема возникает тогда, когда вы не отпускаете его, а носите в себе и «варитесь» в этом.
Посмотрите на ситуацию так: каждый в этой жизни делает ошибки. Все мы люди и иногда мы поступаем эгоистично. Попробуйте представить ситуацию как «ошибку». Важно помнить, что никто из нас не совершенен, и если бы мы сделали ту же ошибку — мы хотели бы прощения? Вы когда-нибудь причиняли страдания кому-либо непреднамеренно? Была ли ваша ошибка так страшна, что вы не могли надеяться на прощение? Поставить себя на место того, кто вас обидел, может быть трудным, но это может помочь яснее увидеть другую сторону ситуации и найти способ простить тех, кто обидел вас.
Как простить по-настоящему: шаги к свободе
Вот ключи для эффективного прощения, которые научат, как простить обидевших вас людей. Эти советы помогут вам перейти от боли к свободе и здоровой жизни.
Первый шаг в обучении как простить — нужно признать тот факт, что вы пострадали. Некоторые из нас имеют большое эго, над которым возможно, придется поработать, потому что мы не хотим признать, что нам было больно или что нам вообще может быть больно. Осознание боли и обиды уже и есть первый шаг в начале процесса прощения.
Что делать, если человек, который плохо поступил с вами уже не живет? Что делать, если вас обидели 20 или 30 лет назад? Даже если этот человек недоступен для вас сейчас (по любым причинам), чтобы обсудить ситуацию, это не избавляет вас от его прощения.
Прощение — это не отрицание обиды. Надо признать, что это реально произошло. Отрицать, что вы обиделись (или вас обидели) — означает, что это слишком болезненно для вас, чтобы работать с эмоциями. Как только это признание сделано — мы можем перейти к следующему шагу.
Даже если человек никогда не извинится за то, что произошло, решите внутри себя, что это нормально, чтобы продолжать вашу жизнь и работу без этих извинений. Извинения не должны рассматриваться, как разрешение на прощение. Даже без извинений, настройте свой ум, чтобы простить, забыть и отпустить. Вы принимаете решение простить кого-то для вашей же пользы. Если вы действительно решили простить их, то вы уже на полпути к восстановлению.
Вы собираетесь освободить другого от своих «долгов» перед вами. Вы почувствовали обиду и гнев на то, как плохо поступили с вами, и вы почувствовали, что они теперь в долгу перед вами — должны вам столько же (что они, возможно, никогда не смогу отплатить вам). Это именно то, что вы собираетесь выпустить.
Как простить по-настоящему? В сущности, вы можете сказать себе: «Они ничего не должны мне. Я прощаю их долги. Они сделали мне больно, но Бог будет иметь дело с ними на Его условиях. Я отпускаю это из моих рук».
В той же ситуации, если человек все-таки приходит к вам за прощением — дайте ему шанс извиниться. Хотя вы можете быть рассержены и не захотите слушать того, кто повредил вам — важно получить извинения от него. Позвольте ему извиниться перед вами за ущерб, который он причинил. Это поможет вам начать свое исцеление. Возможно, вы увидите, что вина в ситуации частично лежит и на вас. Прежде чем вы можете позволить этому человеку вернуться в свою жизнь, вы должны быть в состоянии простить и самого себя. Это, наверное, самый сложный этап в процессе, потому что вы должны быть полностью честными с самими собой.
Примите сознательное решение простить кого-то за что-то.
Традиционная мудрость может сказать, что если вы не скажете человеку, что вы простили его, то вы действительно не сделали этого. Это просто не соответствует действительности. Помните, мы прощаем для нашего блага, а не их. Можно простить кого-то, даже не дав им знать об этом. Прощение — это между вами и Богом.
Это освобождение от ваших личных обид. Другие не обязательно должны знать об этом. Вы не обязательно должны говорить человеку, что простили его, но вы должны искренне освободить это лицо от своего долга. Если вы верите в Высшие силы, отпустите его. Откройте себя для мысли, что справедливость будет восстановлена по-другому. Если вы склонны к молитве, молитесь за них. Молитесь, чтобы они могли жить лучшей жизнью.
Может занять некоторое время, чтобы ваша боль прошла. Вы не можете ожидать, что боль исчезнет в тот момент, когда вы говорите «я прощаю вас». Наберитесь терпения. Вы приняли решение простить, а ваши чувства изменятся со временем.
Если вам до сих пор трудно простить кого-то, то обратитесь за помощью. Поговорите с духовным наставником или кем-то еще, кому вы доверяете. Излейте свои чувства им и получите от них помощь. Но не продолжайте нести тяжелое бремя обиды. Вы достойны быть счастливыми.
- Шаг 4 — Настройте ограничения для другого
Когда вы кого-то простили, бывает сложно дать этому человеку вернуться в вашу жизнь полностью. Не каждый, кто прощает, примиряется с человеком, который причинил боль. Существуют отношения, которые являются «токсичными» и даже физически опасными. Если кто-то является опасным, то будьте наготове вокруг них.
В то время, как можно простить человека и двигаться дальше, это может также означать, что этот человек больше не может играть активную роль в вашей жизни. После процесса прощения очень важна ваша эмоциональная и физическая безопасность.
После того, как вы простили, вы можете установить ограничения. Например, взять с другого обещание, что он не будет причинять вам боль. Если он действительно примет это, вы позволите ему вернуться в вашу жизнь. Пусть это происходит шаг за шагом. Вы можете начать, позволяя ему общаться только по телефону один или два раза в неделю.
В дальнейшем, вы можете встречаться периодически в течение коротких периодов времени. Дайте другому время. Скажите человеку, который вас обидел, что вам нужно пространство. Объясните, что вам понадобится несколько больше времени, чтобы научиться прощать и забывать. Трудно думать ясно, когда человек, который вас обидел всегда вокруг вас.
Время и пространство — необходимы для нашего исцеления. Попробуйте воспользоваться этим временем, чтобы выяснить, насколько вы действительно научились тому, как простить и забыть. Помните, что ничто так не ужасно, чем то, когда мы не можем простить и отпустить боль. Даже если вас обидели так сильно, что вы не можете говорить с ними снова — все-таки важно, чтобы простить… для собственного психического здоровья. А время, как говорится, лечит все раны.
№0 | Алина7887 писал(а):
Боюсь, что такая агрессия может повториться, хотя он сказал, что больше не сделает мне больно.
Он вас не любит. А вам это надо? Когда любишь не думаешь что-то получать для себя. Думаешь что сделать для любимой. Он хочет удовлетворить свою потребность быть нужным Вам. Не получая своего устраивает скандалы. Единственный известный ему способ получить желаемое.
Врач-психотерапевт, Супервизор, Доверенный психиатр-психотерапевт
№0 | Алина7887 писал(а):
хватает меня за руки с силой, приподнимает и начинает трясти в разные стороны, и не отпускает, говорю, отпусти мне больно, продолжает держать и выяснять отношения
г. Запорожье (Украина)
№0 | Алина7887 писал(а):
Когда пытаюсь его успокоить, и предлагаю пойти разобраться домой, начинает ещё больше орать.
Психолог, Специалист ЭОТ
№0 | Алина7887 писал(а):
Если у меня плохое настроение, я замыкаюсь в себе, мне хочется уединиться. а он всё принимает на свой счёт, и начинает обижаться.
Психолог, Специалист ЭОТ
г. Харьков (Украина)
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия
г. Лондон (Великобритания)
Психолог, Психоаналитическое направление
№2 | Кузьмин Иван Иванович писал(а):
Так будет вечно , пока Вы живёте с ним. Бегите от него, как от монстра в фильме ужасов, не оглядываясь.
№3 | Рэндом1 писал(а):
Он вас не любит. А вам это надо? Когда любишь не думаешь что-то получать для себя. Думаешь что сделать для любимой. Он хочет удовлетворить свою потребность быть нужным Вам. Не получая своего устраивает скандалы. Единственный известный ему способ получить желаемое.
Психолог, Психоаналитическое направление
№22 | Алина7887 писал(а):
Ну да, начинаю это понимать. Говорит, когда тебя схватил, ты начала мне открываться, и я понял что это один из вариантов, как меня разговорить, если я закрылась и не хочу общаться. Спрашиваю, и что это будет всегда? Сказал, нет. В чем смысл слов тогда, вообще не понятно
№5 | Ларин Андрей Владимирович писал(а):
Перегнул палку тот, кто применил насилие. Но ведь дело не в том, кто прав, а кто виноват. А в том, что к Вам применили физическую силу, а до этого ещё и психологическое давление было не редкостью. Грубое нарушение границ. Я предполагаю, что и манипуляции различного рода тоже имели место быть.
№7 | Ирина Викторовна Баранова писал(а):
Мне кажется, дома в большей опасности. Зачем Вам разбираться именно дома?
№26 | Алина7887 писал(а):
Потому что для меня есть пословица, не выносить ссору из избы. Я этому всегда придерживалась, зачем другим людям видеть, чужое выяснение, да и мне неприятно, когда все идут и рассматривают нас, как мой мч орет с пеной у рта
№8 | Наталия Хайруллина писал(а):
Это довольна частая тема у тех, кто склонен к созависимым отношениям. Скорее всего у вашего МЧ есть страх отвержения и страх быть покинутым. Поэтому он пытается проломить границы. Ваша задача объяснить, что причина плохого настроения не он (возможно это понадобиться сделать ни один раз), что вам нужно побыть в одиночестве и это нормально. Если у вас плохое настроение, скажите ему ьб этом и объясните причину.
В вообще, хорошо бы ему к психологу.
И вам тоже.
Я считаю насилие между М и ж Ж недопустимым.
Но вы сейчас получите подтверждение, МЧ перегнул палку, будете считать себя правой, возможно разорвете эти отношения. Но в следующих попадете в такую же историю.
Ваша задача перестать быть жертвой, научиться говорить о своих чувствах, отстаивать границы не замыкаясь.
Специалист обучению навыкам
№0 | Алина7887 писал(а):
Поясню суть ссоры. Мч говорит, что он иногда не чувствует себя нужным для меня. Если у меня плохое настроение, я замыкаюсь в себе, мне хочется уединиться. а он всё принимает на свой счёт, и начинает обижаться. Он хочет что бы я все-все ему рассказывала, но я отвечаю, что есть темы, которые я не готова с ним обсуждать.
№0 | Алина7887 писал(а):
Он хочет что бы я все-все ему рассказывала, но я отвечаю, что есть темы, которые я не готова с ним обсуждать. Тогда он начинает злиться
Специалист обучению навыкам
№29 | Алина7887 писал(а):
. И всегда хотела отношения, где можно свободно всем делиться, но сейчас понимаю, что мне порой хорошо в своей скорлупе, а в неё вторгаются и ещё обвиняют, что я слишком закрыта и пофигистка, пытаюсь объяснить почему так происходит, получаю ответ, хватит оправдываться, хватит защищаться, признай свои ошибки, начинаю говорить, что признала ошибки, отвечают, хватит!
И у меня ступор, что я вообще должна тогда говорить, все что я не скажу, все не так.
Семейные ссоры и супружеские конфликты чаще всего возникают из-за обид и неумения прощать друг друга. Это могут быть рядовые обиды, которые возникают по любому поводу, в семейной жизни. Или супружеские измены и расставания, произошедшие в семье, в результате кризиса. Как видно, ситуации вызывающие обиды могут быть разные. Они могут копиться длительно в супружеской жизни и впоследствии усложнять жизнь каждому члену семьи. Эти эмоции отражаются и на общении и на взаимодействии супругов, появляется недоверие, отчуждение, тревожность. И некогда любящие друг друга люди охладевают и становятся чужими. Но, несмотря на охлаждение, многие супружеские пары, продолжают жить совместно, и помнить обиды, нанесенные им давно. И при любых незначительных стычках, обязательно напоминают об этом, чтобы вызвать у партнера чувство вины. Всегда задаешься вопросом: «Что же мешает понять и простить?»
Прежде чем переходить к феномену прощения, необходимо разобраться, что же такое обида? Почему она возникает? И как она влияет на отношения?
Обида – это эмоциональная реакция, и, как правило, проявляется она тогда, когда появляется ощущения несправедливого отношения к себе, когда задевается чувство собственного достоинства. Когда человек понимаете, что его не справедливо унижают. Но за обидой, как правило, скрываются и другие эмоции: гнев, злость, стыд, ненависть, которые мешают супругам услышать друг друга. Ведь эти эмоции вызывают страдания, отчуждение, душевную боль и душевные терзания.
Давайте разберемся, как думает человек, которого обидели. Он рассуждает следующим образом: меня обидели, мне нанесли «непоправимую» душевную боль. Я не смог за себя постоять. Я должен мстить, чтобы нанести обидчику такую же боль, как и он мне. Человек, который так рассуждает, испытывает страдания. Он любой ценой пытается избежать их. Но убежать от нанесенной ему обиды, невозможно. А вот испытать гнев, и напасть на обидчика, причинив ему боль, на какое-то время это может облегчить его состояние. Ведь гнев переносится легче, чем обида. Обиженный человек всегда зол и агрессивен. Злость помогает выстоять и выжить там, где, кажется, что все уже кончено, и душевная боль непереносима.
Вы когда-нибудь замечали, как легко вспоминаются обиды, которые были нанесены много лет назад? И этому есть объяснение, ведь тогда обида была подкреплена злостью, гневом, стыдом, чувством унижения, который испытал обиженный человек. И, это как сформировавшийся условный рефлекс. Любая обида, подкрепленная этими чувствами, всегда будет легко воспроизводиться. И если обиженный человек подавляет свой гнев, тогда это чувство концентрируется внутри и начинает активно стимулировать память, нацеленную на воспоминания прошлых обид. И это сдержанность, в результате выливается в очередной грандиозный скандал. А что же обидчик? Он должен чувствовать себя либо постоянно виноватым, либо также разозлиться. Получается замкнутый круг, пока кто-нибудь из противоборствующих сторон не остановится. К сожалению, такое случается редко. В конфликтной ситуации мы не хотим слушать друг друга. Пока обида, злость, гнев кипит внутри нас. Мы становимся глухими по отношению к другим. И поэтому хотим слышать и слушать только себя и жалеть себя. Ведь я был невинной жертвой. Я не смог себя защитить. Мне стыдно. Я тебя за это ненавижу. Я буду тебя ненавидеть, каждый раз, пока я помню об этом. Если вы обижены, и вас постоянно преследуют такие мысли. Тогда вам трудно будет сделать шаг, навстречу партнеру, попытаться его понять и соответственно, простить.
Теперь разберемся в том, как видит обиженный человек своего партнера. Конечно, негативно, воспринимая обидчика в черном свете. И все, что будет исходить от него, будет вызывать злость и раздражение. В какой-то момент вы перестанете видеть в нем доброго, порядочного, светлого человека, которого когда-то любили. А если исчезает желания, видеть хорошее в своей второй половине, то, как известно, появляется отчужденность, недоверие, замкнутость. А следствием не прощеных обид становятся разбитые семьи, истерзанные души, и не излечимые психосоматические заболевания.
Что значит простить?
«Прожить жизнь – не поле перейти», гласит русская пословица. И это так. Сложно прожить долгую, совместную, счастливую жизнь, не наломав дров. Разве что среди нас могут быть те, которые никогда не ошибаются или не обижают других. Нет. Так и в семейной жизни, здесь нет «святых», а есть просто люди, которые могут ошибаться, обижаться и обижать. Семейная жизнь полна таких крутых поворотов, о которых не всегда хочется вспоминать. И поэтому в течение жизни всегда можно припомнить событие, которое может вызывать у нас много различных чувств, в том числе и обиду. Но жить с этими воспоминаниями, значит обречь себя на медленное умирание. Так как эти чувства забирают у нас слишком много энергии, которую мы расходуем на мысли о мести, о том, как причинить боль любимому человеку. Тем самым мы позволяем эмоциям овладеть нами. И тогда не мы контролируем ситуацию, а эмоции контролируют нас. В буквальном смысле, мы не принадлежим себе. И таким образом, ограничиваем себя, не оставляем шансов на счастливую жизнь ни с человеком, который обидел, ни с кем либо другим. Хочу отметить, что такие чувства можно испытывать, только к тем людям, которых мы любим. Вряд ли вы долго будете обижаться на человека в общественном транспорте, который испортил вам настроение с утра, наговорив много обидных слов. Но если состоялся серьезный конфликт со второй половиной, эмоции могут преследовать долго, иногда на протяжении всей жизни. Тем самым мешая наладить конструктивный диалог и понять, почему произошел конфликт и, как его можно разрешить.
Можно ли простить человека, если была нанесена жестокая обида? Решать всегда вам. Но, на мой взгляд, можно, если, прежде всего, разобраться в причинах произошедшего конфликта.
На первый взгляд, не всегда понятно, кто обидчик, а кто пострадавший между супругами. Например, бывают такие ситуации, когда один из супругов в силу своей занятости не уделяет внимание другому супругу, а затем узнает об его измене. Но в такой ситуации, один был слеп и глух, а другой не смог достучаться. И в итоге, получается, что есть обиженная жертва и обидчик, который все-таки нашел способ обратить на себя внимания. Вопрос: « Кто виноват в этой ситуации?» Также надо понимать, что обидчик тоже страдает и раскаивается. И что ему также больно и как тому, кого он обидел. И что обидевший вас человек тоже, возможно, жалеет о содеянном поступке. И чувство вины, которое у него может возникнуть, изменит всю его жизнь, став тяжким грузом. Из чего можно сделать вывод, что вина лежит на обоих, и оба нуждаются в прощении. На мой взгляд, главное помнить, что в совместной жизни всегда виноваты оба. Это всегда обоюдный процесс, который зависит от того, на сколько вы внимательны были к потребностям друг друга. И насколько вы смогли поддержать и не подтолкнуть к отчаянным действиям.
Но также хочется отметить, что встречаются семьи, где один из супругов подвергается насилию. И тогда возникает вопрос: « А стоит ли прощать в таких ситуациях?» Конечно, нет. Если вы постоянно подвергаетесь насилию, чувствуете себя жертвой, не способной себя защитить. И более того, такое поведение может угрожать вашей жизни. В таких случаях, конечно, нужно уходить, и не ждать, что человек измениться. Ждать, что вашу жертву оценят, не имеет смысла.
И, исходя из выше сказанного, важно осознать, что простить – это значить понять своего партнера. Понять его мысли, чувства, переживания. И тогда возможно вам станет ясно, почему он так поступал. Разобраться в событиях, подтолкнувших к развитию неблагоприятных для вашей семьи событий. Не пытаться снять ответственность с себя, и перенести ответственность на партнера. У каждого своя доля вины и ответственности за совершенные действия.
Простить – это значит внутренне освободиться, что-то упростить. Это нравственный акт, требующий сил и энергии, исцелить боль взаимных обид, которые приносят вред психическому и физическому здоровью человека. И обиженный и обидчик только помогут друг другу, если простят с любовью и смирением. И тем самым, не утонут в потоке гнева и агрессии, и не пронесут муки обид через всю жизнь.
Получается, простить это дать шанс себе и своей семье, чтобы обрести душевное спокойствие. И продолжать жить в мире и согласии, прежде всего с самим собой.
И напоследок, приведу вам цитату Л. Толстого:
«Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, – забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать».
Читайте также: