Как объяснить ребенку о шраме

Обновлено: 02.05.2024

18+. Если рассказы про психологические проблемы и селфхарм являются для вас триггером, не читайте этот текст.

Вопрос. Моя четырнадцатилетняя дочь стала совсем неуправляемой. У меня уже нет сил с ней бороться. Недавно она резала себя из-за парня, пила спиртное. Если я забираю телефон, у нее истерика. Что делать?

Ответ. 14 лет — это один из самых сложных периодов в воспитании детей, который можно сравнить с ездой на машине без тормозов.

Важно сказать, что с трудностями и неуправляемым поведением подростков сталкиваются даже те родители, которые смогли установить с ребенком хороший контакт до наступления переходного возраста. Поэтому, хотя у последних и есть шансы на конструктивный диалог с ребенком, он также будет возможен далеко не всегда.

Странное, непонятное или пугающее поведение часто объясняется серьезными изменениями, происходящими в организме подростка: уровень гормонов пока нестабилен, а потому и реакции человека на происходящие в его жизни события могут быть неадекватными. Волевой аспект, который мог бы помочь с разными проявлениями подросткового возраста, и часть мозга, которая отвечает за логику, адекватность и рассудительность (она называется «неокортекс»), пока формируются. Этот процесс будет продолжаться до 21 года.

Поэтому родители должны понимать, что в этом возрасте их детям действительно физически сложно дается соблюдение правил и разумное поведение. Но тем не менее взрослым необходимо постепенно налаживать позитивный контакт со своими детьми. Или, по крайней мере, стараться это делать.

Саморазрушительное поведение, о котором говорит автор вопроса, или намерение причинить себе вред в физическом или эмоциональном смысле, называется аутоагрессией. Это психологический механизм защиты нашего организма, включающийся в ответ на боль, трудности или что-то другое.

Мама пишет, что ее дочь переживает неразделенную любовь или расставание. Для подростка такое переживание катастрофично. Возможно, с помощью саморазрушительных действий девочка пытается привлечь к себе внимание. Страдая, она получает заботу и сожаление, чувствует свою нужность.

Отбирать у нее телефон в такой ситуации — не совсем уместная мера воздействия.

Так вы как будто отбираете весь мир, всех ее друзей — и в очередной раз доказываете дочери, что ничего не понимаете в этой жизни

Задача родителя заключается не в придумывании карательных методов воздействия, а в помощи ребенку. Пережить подростковый период с минимально травматическим опытом можно, только ребенку надо в этом помочь.

1. Найдите совместное занятие. Никогда не поздно придумать какую-нибудь новую семейную традицию: посмотреть фильм в выходной день, выбраться в парк, покататься на велосипедах.

2. Научитесь разговаривать. Чаще рассказывайте, что происходит в вашей жизни, что вы чувствуете сейчас, что происходит на работе. При этом не стоит задавать слишком много вопросов самому подростку: он захочет чем-то поделиться, когда поймет, что с вами можно общаться без крика и обвинений. Говорите про будущее, про планы, мечты.

3. Предложите выместить агрессию. Если боль от стрессового события сильная, предложите сходить на бокс или заняться спортом, чтобы выместить агрессию. Необходимо учиться это делать экологично: можно переживать боль через рисование или танцуя под музыку, включенную на полную громкость.

«Прямо сейчас от депрессии страдают 3% всех подростков»

4. Смените обстановку. Радикальный шаг — смена школы или места жительства. Это позволит завести новые контакты и, возможно, отвлечься от проблем. Тем не менее идти на такой шаг стоит только после обсуждения с подростком.

5. Предложите новое хобби. Маловероятно, что у подростка будет достаточно мотивации для того, чтобы заниматься чем-то новым, но, возможно, ему понравится эта идея. Попробовать точно стоит.

6. Вместе найдите здоровую альтернативу селфхарму. Аутоагрессия — попытка заявить миру о себе. Но сделать это можно и другими, более здоровыми способами. Например, можно покрасить волосы в яркий цвет, сделать новую стрижку, подобрать экстравагантную одежду или попробовать татуаж хной.

7. Оставайтесь на стороне ребенка. Это самое главное. Какую бы ерунду он ни творил. Да, родитель может не одобрять некоторые поступки ребенка, но, несмотря на них, он должен показывать: я люблю тебя и всегда буду рядом.

Если кажется, что чувство любви к ребенку ушло, попробуйте отыскать его через детские фотографии, смешные и веселые моменты, проведенные вместе, сложности и проблемы, с которыми вы справлялись вместе.

А еще я дополнительно рекомендую прочесть книгу Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст».

Операция прошла успешно. Реабилитационный период пройден. Жизнь семьи постепенно возвращается в привычное русло. И, вот, когда основные хлопоты уже позади, родители сталкиваются с совершенно неожиданной для себя проблемой.

… Лето. Пляж. Играют дети. В резвящейся стайке двухлетних малышей один ребенок вдруг замечает на теле у другого какую-то странную полоску. Ищет у себя такую же и … не находит.

Мгновенно активизируется «синдром почемучки»: «Что это? Почему у него есть, а у меня нет? Откуда? Зачем?»..

Как в этом случае лучше поступить родителям малыша, у которого после операции остался шрам? Должна ли их волновать ситуация, возникшая на детской площадке (в бассейне, спортивной секции), или проще все спустить на тормозах («дети сами разберутся»)?

А если все же надо отреагировать, то, как правильно это сделать?

Прежде всего, отметим, что беспокойство по поводу объяснения окружающим, откуда у маленького ребенка появился на теле шрам, есть признак очень вдумчивого и осознанного проявления родительской заботы. Далеко не каждый родитель обращает внимание, насколько комфортно его ребенку находиться на детской площадке, как выстраиваются его взаимоотношения с другими детьми.

Вместе с тем, стараясь найти решение даже столь, казалось бы, простого вопроса, родители закладывают надежную базу для успешного личностного развития ребенка.

Во-первых, они показывают, что, как родители, готовы поддержать ребенка в сложной для него ситуации, выступить на его стороне.

Во-вторых, повышают его уверенность в себе. Он - такой же ребенок, как и все остальные: имеет право ходить на детскую площадку, играть с другими детьми, вести себя как обычные дети. Нет ничего страшного или постыдного в том, что его внешность чем-то отличается.

В-третьих, предотвращают возникновение у ребенка страхов, комплексов из-за его физиологических особенностей или неадекватной реакции окружающих.

В-четвертых, помогают ему приобрести навыки общения с ровесниками, способствуют вхождению в его первую социальную группу. А, как следствие, сами родители укрепляют в глазах ребенка собственный родительский авторитет.

Ниже приведены рекомендации и примеры, как лучше провести родителям разговор в случае возникновения подобной ситуации.

Гуляя на детской площадке, вы поняли, что кто-то из детей задал вашему ребенку вопрос о шраме. Подойдите к группе мам, представьтесь. Уточните, не будут ли они возражать, если вы поговорите с их детьми о послеоперационном шраме у вашего ребенка. Разговор ведите в доброжелательной манере, не волнуясь и не стесняясь.

К примеру, начало вашего разговора может быть таким:

-«Добрый день! Я – Марина, мама Вани.

Я случайно услышала, что дети интересуются послеоперационным шрамом на теле у моего сына. И я хотела бы ответить детям на этот вопрос. Объяснить им, что это такое, почему появилось.

Вы разрешите мне немного побеседовать с детьми (в вашем присутствии)?

Поздоровайтесь и познакомьтесь с детьми. Это позволит установить более доверительные отношения, заинтересовать их.

Тон разговора должен быть спокойным, благожелательным, располагающим к вам ребенка. Темп речи – размеренный, а произношение слов - четкое и внятное. Кроме того, стремитесь использовать относительно короткие предложения - они лучше воспринимаются и осмысливаются маленькими детьми. И не забывайте про улыбку!

Беседуя с детьми, постарайтесь придерживаться следующих правил:

«Привет! Я – мама Вани. А как твое имя/как тебя зовут?

Я услышала (я вижу), что тебя заинтересовала полосочка на теле у Вани. И ты хочешь понять, как она появилась, так ведь?

Давай, я расскажу тебе, и ребятам, что это такое. И почему она у Вани есть, а больше ни у кого из вас нет.

Эта полосочка, которую вы видите (вот, тут), называется «шрам».

У Вани она появилась, когда он был еще совсем маленьким. Тогда его сердечко работало не совсем правильно, и надо было срочно его «починить». Поэтому специальный доктор (он называется «хирург») сделал Ване операцию.

А эта полосочка (шрам) осталась у Вани на память об операции. И теперь шрам показывает нам, что у Вани все хорошо с сердечком.

Скажи, ты еще что-то хочешь узнать или пойдешь играть дальше?»

И в заключение еще раз подчеркнем важность и своевременность родительского внимания к даже совсем простым, несущественным с взрослой точки зрения, проблемам ребенка. Потому как ребенок, получающий заботу, поддержку и безусловную любовь родителей с самого раннего возраста, сможет преодолеть любые трудности на своём жизненном пути!

Все чаще стали обращаться к психологу родители с детьми-подростками, которые наносят острыми предметами, лезвием, ножницами, всем, что попадет под руку различные порезы на своем теле, как правило, в закрытых местах, таких как предплечье, бедра и других.
Резка – это популярный способ подросткового способа причинить себе боль, без намерения совершить самоубийство. Эта проблема приобретает массовый характер. Зачем подростки режут свое тело? Как им помочь избавиться от желания причинить себе боль? В этой статье, я попытаюсь ответить на эти и другие вопросы, связанные с этой проблемой.

Зачем подростки режут свое тело.

Единого ответа о причинах самоповреждения нет. Различного рода специалисты едины в одном мнении, что чаще это делают девочки и что резка, это способ испытать сильные эмоции и боль, а также в том, что это делают подростки, у которых есть трудности в выражении своих эмоций, закрытость, замкнутость, страдающие от недовольства собой и своим положением в обществе. Все они имеют перепады настроения, волнообразное состояние покоя и взрыва негативных эмоций, с которыми не справляются.

Подростки как бы замирают в некоем «полуживом состоянии», и резка своего тела, дает им ощущение, что ты «живой», хотя бы на какое-то время, а физическая боль отвлекает их от боли душевной, которую они испытывают постоянно. Для них резка, это способ освобождения от накопленных эмоций, когда чаща их терпения переполняется.

Подростки, выбравшие такой путь освобождения от накопленных эмоций, как правило, чувствуют себя очень одинокими, беспомощными, они живут в постоянном стрессе и беспокойстве, разрезая свое тело, они как бы выпускают свои эмоции и нежелательные чувства, как будто вскрывают нарыв, только не физический, а душевный. Этот способ освобождения от эмоциональных страданий быстро становится для них привычкой.

Случай из практики. В кабинет вошли мама и ее дочь лет четырнадцати. Мама худенькая, стройная, молодая, миниатюрная женщина, а девочка наоборот, крупного телосложения, немного полноватая, выглядит старше своего возраста, совсем не похожа на свою мать. Весь вид девочки, просто кричит о том, что она очень неуютно себя чувствует в своем теле, она даже волосами пытается закрыться от этого мира, практически не поднимет головы, но пытается рассказать что-то о себе. Мама дотрагивается до ее локтя и все время говорит: «Извини, дай лучше я расскажу». Девочка, после этого как будто корчится от боли, ее лицо, закрытое волосами, выражает страдание.

Мама рассказывает о проблеме, которая привела их к психологу, говорит о том, что они некоторое время назад уже обращались к другому специалисту, и что после его посещения на какое-то время им обеим стало лучше. Психолог рекомендовал маме быть внимательней к девочке, больше проводить с ней время, и сказал ей о том, что ее ребенок психически абсолютно здоров. Так же специалист предложил занятия с самой девочкой, но после кратковременного «улучшения», они к нему больше не вернулись. Обратились вновь и уже к другому специалисту, когда случаи нанесения порезов участились и приняли угрожающую форму.

У девочки явно эмоциональные проблемы, она очень неуютно чувствует себя в своем теле, особенно рядом со своей мамой, которая выглядит так, как выглядеть должна она, она комплексует от своих форм, растущей не по годам груди, пытается все это скрыть, за мешковатой одеждой. Мама, в глубине души, тоже не принимает ее такой, она все время пытается за нее сказать, объяснить, по-своему, помочь решить эту «стыдную» ситуацию. У них есть множество причин, которые, возможно, помогли усугубить и без того не очень уверенное положение девочки в мире людей: это и развод родителей, их переезд в другой город, смена трех школ за короткий срок.

Здоров ли психически подросток, который наносит себе порезы на теле.

Этот вопрос больше всего волнует родителей, столкнувшихся с этой проблемой. Безусловно, эмоционально ребенок не в порядке, но чтобы выяснить какие, именно причины привели его к тому, что он начал резать свое тело, необходима комплексная диагностика психоэмоционального состояния подростка.

Подросток может, страдать психическими заболеваниями, такими как биполярное расстройство, у него может быть хроническая депрессия, при таких расстройствах возможно нанесение физического ущерба себе или другому. Однако это не относится ко всем, кто страдает психическими заболеваниями, и чаще встречается у детей, которые страдали тяжелой травмой или жестокостью в детстве.

Причиной может быть интроверсия, дети, которые не могут свободно выражать свои мысли, подавляют чувство гнева, привязанности или разочарования, склонны навредить себе как способ выразить эти чувства. Это может быть способ выразить разочарование, накопившееся в течение длительного периода времени. Они хотят, чтобы кто-то обратил на него внимание и понял их чувства. Им очень нужна помощь, но они слишком застенчивы, закрыты, для того чтобы сказать кому-либо об этом прямо. Поэтому они режут себя, ожидая, что люди каким-то образом поймут их внутреннее состояние.

Компульсивное расстройство, при котором, получая ранения, мозг получает необходимое количество эндорфинов, который является, своего рода, нейрохимическим стимулятором, обеспечивающий ощущение благополучия, он же помогает снять стресс или эмоциональную боль. Когда подростки осознают, что резка может мгновенно облегчить его душевную боль, у них развивается привычка или компульсивное поведение. Всякий раз, когда они испытывают душевную боль, они неосознанно развивают неконтролируемое желание нанести себе рану.

Некоторые подростки чувствуют себя героями, способными на такие действия, это даже возвышает их в глазах других детей. Они объединяются в социальных сетях в группы поддержки на основании того, что каждый член группы на себе испытал и мучительные эмоциональные проблемы, и найденный способ избавления от этих мучений. Они чувствуют себя особенными, не понятыми другими людьми.

Все дети, которые наносят вред себе, нуждаются в любви и помощи. Поэтому, если вы родитель и задаетесь вопросом, как помочь своему ребенку, который режет себя, не ругайте их. Не пытайтесь успокоить их, останавливая их слезы и призывая взять себя в руки. Они не могут это сделать под давлением своего эмоционального состояния. Но прежде всего, необходимо выявить или исключить психическое заболевание у своего ребенка, посетив психиатра. Все родители опасаются, что ребенка поставят на учет, но получить консультацию психиатра можно в частной клинике. Не будет лишним посетить невролога и обследовать ребенка на предмет неврологических проблем.

Собрав полный анамнез состояния ребенка, отведите его к специалисту психологу, с которым можно свободно разговаривать на любую тему, которому они могут доверять. Специалист поможет ребенку научиться, другим способом освобождаться от нервного напряжения, выражать свои эмоции, приобрести уверенность в своих силах, а также планированию, самоконтролю, умению обсуждать свои проблемы с близкими людьми, восстановить сон, при его нарушении, все это является положительными механизмами преодоления эмоциональных трудностей. Психолог научит его справляться со стрессом, и постепенно ваш подросток научится позитивно реагировать на каждую ситуацию своей жизни.

Самоповреждение – относится к негативному механизму преодоления эмоциональных трудностей. Некоторые подростки режут себя, потому что чувствуют, что могут убежать от давления ситуации, в которой они находятся. Однако они не понимают, что это лишь временное облегчение. Иногда дети совершают такие поступки, чтобы избежать сильных чувств, особенно тех, которые вообще не принимаются обществом.

Также это может быть способом привлечения внимания, в тех случаях, когда они чувствуют, что их не любят, не принимают, эти мысли и заставляют их чувствовать себя подавленными. Подсознательно, они причиняют себе вред, чтобы обратить на себя внимание тех людей, от которых они и ждут этой любви и безусловного принятия. Обычно они имеют тайное желание заставить почувствовать вину близких за небрежное отношение к ним и за то, что они так чувствуют себя.

На что следует обратить внимание, если вы подозреваете, что ваш подросток может причинять себе вред:

Ваш ребенок носит одежду только с длинными рукавами, а так же наотрез отказываются надеть короткие брюки, платья или шорты, даже в жаркие дни.
Злится и уходит от разговоров, когда у него спрашивают о порезах на теле.
Отказывается надевать купальный костюм, не ходит на пляж, речку или в бассейн, хотя раньше делал это с удовольствием.
Ваш ребенок хранит в своей комнате бритву, зажигалку, предметы, которыми он может повреждать себя.
Становится скрытным, много времени проводит в своей или в ванной комнате.
Если вы заметили хранение вещей с пятнами крови.
Он общается с другими детьми, которые делают себе порезы на теле.
Если кто-то обращает ваше внимание на то, что с вашим ребенком не все в порядке (кто-то из родственников, учителя, одноклассники и другие).

Что нельзя делать при общении с подростком, который режет свое тело:

Нельзя на него кричать и заставлять его не делать это.
Нельзя применять родительские меры воздействия, такие как лишение его того, чем он любит заниматься.
Угрожать ему тем, что расскажете всем, чем он занимается, стыдить его.
Доказывать ему свою правоту в любом вопросе, только потому, что вы, являетесь его родителем.

Подросток уже не ребенок, но он еще не взрослый, ему требуется руководство надежного взрослого – родителя – друга. Станьте надежным другом для своего ребенка. Говорить им о том, что делать и что делать не следует – плохая затея. Включайте их в свою жизнь, включайтесь в их жизнь. Общайтесь!

Если Вы заметили, что у Вашего ребенка-подростка есть проблемы, которые Вы не можете, решить привычным образом, или не знаете как – обращайтесь, вместе мы сможем помочь вашему подростку.

Виктории, Евгении и Марине

Марина (мама 7-классницы Лиды) с дрожью в голосе начинает нашу консультацию: "Уже где-то месяц Лида ходит дома в одежде с длинным рукавом и штанах. Говорила, что мерзнет в квартире, холодно, хотя раньше всегда носила футболки и шорты. А вчера я случайно заглянула к ней в комнату, когда она переодевалась – а у нее все руки в шрамах! Красные такие штрихи между запястьем и локтем на обеих руках. На мой возглас "что это?!" монотонно ответила «все нормально» и ушла от разговора. Я чуть с ума не сошла. Ужас. Мы же такими не были! Ну, случится что-нибудь – пойдешь с друзьями, может быть даже покуришь, загуляешься до ночи. но резать себя. Что это такое. Как увидела – не нахожу себе места, боюсь, что она задумала самоубийство".

Растерянность и испуг мамы вызывают мои сочувствие и понимание. Современные дети – совсем не те, какими были их сверстники 20, 10 и даже 5 лет назад. Они другие и это лишает родителя возможности опираться на свой подростковый опыт и использовать те средства и способы, которые облегчали проживание трудного возраста для него самого когда-то. Они сложные и это затрудняет понимание того, что на душе у нынешних старшеклассников, которые могут вот так – запросто- резать себе руки и спокойно говорить при этом, что "все нормально". Они скрытные и часто непонятные - что ставит в тупик при разговоре с сыном или дочерью, когда самый доброжелательный и осторожный интерес встречает упорное «Ты меня не понимаешь! Выйди из моей комнаты!».

Чтобы понимать, чего стоит бояться, а где важно не дуть на воду, чтобы знать наперед, как поступить, если любимый ребенок нанесет себе порезы или увечья, читайте инструкцию ниже.
Посвящаю ее Виктории, Евгении и Марине – мамам, чья боль, смятение и готовность положительно повлиять на своего ребенка, побуждают смотреть на происходящее с современными подростками еще с одной точки зрения – с точки зрения того, как быть родителю во всей этой непростой и в то же время не беспросветной истории.

Первое, что важно понимать о порезах на руке – это то, что они НЕ являются прямым и однозначным предвестником самоубийства.

Вы будете чувствовать себя осведомленнее в ситуации, если зададите ребенку прямой вопрос: "Ты думаешь о самоубийстве?". Дети отвечают на него правду.

Второе, что известно о порезах на руке и что подтверждают сами подростки – это то, что желание ранить себя является способом, средством, преодоления внутренней боли.

Эта боль может быть разной. Случилась ссора с друзьями, произошел конфликт дома, сильно не понравился себе в зеркале – и душу подростка наполняет безрадостными переживаниями до того, что просто нет мочи терпеть и хочется хоть как-то облегчить свое состояние. Нанося рану, подростки переключаются с внутренних ощущений на ощущения саднения на коже и им становится немного легче. То есть такое поведение не дурь, и не блажь, и не заскоки. Это прямое приглашение нам взрослым внимательно посмотреть на то, что в жизни подростка идет не так и принять все зависящее от нас для того, чтобы устранить источник переживаний.

Воздержитесь от бдительных расспросов и унизительных для любого подростка обысков карманов и чтения запрятанных дневников. Посмотрите на ситуацию шире – поинтересуйтесь у классного руководителя тем, все ли в порядке в школе, поговорите с мамами друзей о том, как там общаются дети, со своих страниц в соцсетях посмотрите, что публикуется сыном/дочерью.

Избавьтесь от самообвинений по поводу того, что вам не удается вывести сына/дочь на подробный разговор. С подростками случается скрытность. И чем бичевать себя, лучше задумайтесь о том, с кем из взрослых ваш подросток может сейчас быть откровенен. Если у вас понимающий тренер в секции – можно попросить его побеседовать с подростком, если чуткий и близкий ребенку классный руководитель – обратиться к нему за тем же. Можно связаться с компетентным психологом, потому что часто бывает так, что дети открываются в контакте с не включенным в ближний круг отношений человеком.

Третье – обратите внимание на то, кто помогает ребенку в преодолении различных сложностей и вопросов, которых в его - переходном - возрасте возникает очень много.

Подростку необходимо, чтобы у него был так называемый «проводник» во взрослость – человек, старше его (не сверстник), с которым он мог бы советоваться и делиться наболевшим. Иногда это бабушки/дедушки или старшие сестры/братья, иногда – психолог, для верующих семей – батюшка. И если этого человека до сих пор не было – найдите его. Самостоятельные, тихие и «безпроблемные» подростки – это настораживающий вариант взросления, за которым чаще всего встречается глубокое одиночество. И оно способно подтолкнуть подростка к тому, чтобы ранить себя.

Около 18–30% всех подростков хотя бы раз в жизни пробовали селфхарм. Чаще всего самоповреждение начинается в период 12–15 лет и связано с психологическими проблемами. Настасья Крысько, подростковый психолог, когнитивно- поведенческий терапевт, ведущая телеграм-канала про доброе отношение к себе, рассказала основное, что нужно знать про селфхарм у ребёнка.

У самоповреждающего поведения всегда есть какая-то функция, чаще всего это способ эмоциональной саморегуляции. Например, некоторые подростки описывают селфхарм как способ выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя — за ужасное поведение, чувства или мысли; прекратить чувствовать себя оцепеневшим; выразить суицидальные мысли и намерения, не совершая их, и др.

Важно понимать, что самоповреждение работает по замкнутому кругу: происходит какая-то ситуация (триггер) — в ней возникает негативная мысль, которая и вызывает негативные эмоции, — эмоции нарастают — вторгается идея о самоповреждении — происходит самоповреждение, которое дает временное облегчение. Но так как сама проблема не решилась, негативно влияющие на человека мысли остались, то человек попадает в «ловушку селфхарма».

Неполезные фразы

Не знать, что говорить, когда вы видите порезы у ребенка — нормально. Чаще всего мы произносим неполезные фразы от бессилия или тревоги и не вкладываем в них ничего плохого, но важно помнить, что эти слова могут совершенно по-другому восприниматься подростком.

Все в твоей голове.
Не выдумывай проблемы из ничего.
Возьми себя в руки.
Все же как-то справляются, и ты тоже давай.
Просто смотри на вещи оптимистичнее.
В твоей жизни так много других вещей, а ты все про одно.
Перестань прикидываться сумасшедшим.
Да что с тобой такое?
Тебе уже давно должно было полегчать.
Это подростковой кризис — перетерпи.

Например, подросток получил двойку и у него появились мысли «я тупой, я ни на что не гожусь, мои родители разочарованы во мне». Эти мысли влияют на нарастание интенсивности эмоций — грусти, тревоги, гнева, отчаяния. В какой-то момент подросток думает: «Я не вынесу этого, нужно порезаться», — и режется. Это даёт временное облегчение, но, так как сами мысли остались и не появилось другого способа справляться с сильными негативными эмоциями, то, скорее всего, подросток будет часто резаться и попадать в ловушку селфхарма.

Чтобы снизить у подростка вероятность нанести себе какие-либо повреждения, важно проделать определенную работу: понять механизм самоповреждений и тренировать другие безопасные навыки справляться с сильными эмоциями, решать проблемы. Для поддержки подростка на пути отказа от самоповреждающего поведения поможет составление плана безопасности. В этот план могут входить следующие пункты:

Сигналы того, что кризис приближается (ситуации, мысли, ощущения, образы)
Способы, техники, практики отвлечься самостоятельно
Люди, которые могут отвлечь (список контактов: друзья, родственники, кому можно позвонить и поговорить, пойти погулять)
Люди, которых можно попросить о поддержке (список контактов)
Места, где можно найти поддержку (куда можно пойти погулять, чтобы помочь себе набраться сил, переключиться, это должно быть какое-то ресурсное и безопасное место)
Специалисты и организации, с которыми можно связаться во время кризиса (контакты специалистов, которые работают с вашим подростком)
Экстренная помощь (контакты служб экстренной помощи: телефоны доверия, кризисные чаты, скорая медицинская помощь)
Профилактика: как я могу сделать окружающую среду безопаснее для себя

Существует миф, что подростки применяют селфхарм, чтобы манипулировать и привлечь к себе внимание. Из-за этого мифа те, кто наносит себе какие-то повреждения, чувствуют, что их осуждают, отвергают и не воспринимают серьезно, оставляя в одиночестве с их страданием. Если ваш подросток применяет селхфарм, не кричите на него, не критикуйте, не игнорируйте, а предложите обсудить, что с ним происходит, и предложите обратиться к специалистам.

Полезные фразы

Поддерживающие фразы чаще всего направлены на то, чтобы передать, что человек не одинок, его не осуждают и готовы помочь:

Ты не одинок.
Я рядом с тобой.
Ты не плохой.
Возможно, я не до конца понимаю, что ты чувствуешь, но я волнуюсь о тебе и хочу помочь.
Ты для меня много значишь, и мне небезразлична твоя жизнь.
Похоже, что у тебя сильные переживания и трудности на пути.
Я всегда готов тебя поддержать и помочь.
Я бы хотел понять больше про тебя и твое состояние.
Если ты захочешь — я могу дать совет.
Я верю, что мы разберемся с этими трудностями вместе.

Позаботьтесь о себе, найдите опору, сформулируйте, что бы вы хотели сказать вашему ребенку. Постарайтесь не паниковать и не реагировать слишком сильно. То, как вы будете себя вести, может повлиять на то, насколько он или она будет откровенны с вами. Вот несколько вещей, которые полезно помнить:

Постарайтесь не осуждать.
Дайте знать, что вы рядом.
Помните, что человек гораздо больше, чем его проблема.
Постарайтесь проявить сочувствие и понимание причин этих действий.
Предложите помощь и поддержку.
Напомните подростку о его сильных сторонах и тех вещах, которые у него хорошо получаются.
Предложите составить вместе алгоритм того, что важно делать при появлении мыслей о селфхарме.
Не обсуждайте с подростком больше, чем одну тему, в этом разговоре. Если вы предложили обсудить селфхарм, то в этом диалоге важно не переключаться на другие проблемы вроде уборки, учебы и так далее.
Как родитель заручитесь информацией и поддержкой специалистов. Можно прочитать брошюру о самоповреждающем поведении, например здесь.
Не будет помогать в диалоге с подростком, который применяет селфхарм, а лишь усиливать его отчужденность и закрытость: критика, обвинение, стыжение, обесценивание, игнорирование повреждений или, наоборот, слишком сильный фокус на них, применение насилия.

Поддерживать ребенка, применяющего селфхарм, может оказаться непростым и длинным путем, с улучшениями и ухудшениями. Забота родителя о себе становится важным навыком, на который мы будем опираться при поддержке подростка:

Напоминайте себе, что изменения нелинейны и требуют времени.
Выясните, какие виды помощи и поддержки доступны.
Запрашивайте и получайте поддержку и необходимую информацию для себя.
Вы также можете обратиться за поддержкой к специалистам.

При самоповреждающем поведении необходима поддерживающая работа, направленная на усиление навыков осознанности, стрессоустойчивости, эмоциональной саморегуляции, заботы о себе, эффективной коммуникации. На данный момент диалектико-поведенческая терапия имеет высокую доказанную эффективность при хроническом суицидальном и самоповреждающем поведении, в том числе у подростков.

14–16 апреля Настасья Крысько участвовала в Международной научно-практической конференции «Подросток в мегаполисе: неравенство и возможности», где психологи и педагоги обсуждали главные проблемы современных старшеклассников: от телесности и психофизиологии до цифровой социализации и гаджетов.

Читайте также: