Доннер веттер что за боль на любимый на мозоль

Обновлено: 19.04.2024

Эх, отшагал я по земле чужой,
Эх, и мечтал я о земле родной,
Шел я лесами, шел по ночам,
Любо мне тут и рад я вам
О зеер-гуд пардон, мадам.

Эх как заживем мы на земле своей,
Как пропоет нам песню соловей,
Снитесь, вы снитесь мне по ночам,
Сердце одно подскажет вам:
Знать, суждено любить и нам.

Полюбишь- не будешь
Жалеть вовек о том.
И день и ночь уходят прочь,
А милые вдвоем.
Работу, заботу,
Все делят на двоих,
И, как вода, текут года
Счастливые у них.

Так дальняя дорога
Приводит к счастью вдруг,
Забудется тревога с тобой, мой друг.
Полюбишь- не будешь
Жалеть вовек о том.
И день и ночь уходят прочь,
А милые вдвоем.

Битте-дритте

Битте-дритте, фрау мадам,
Я урок вам первый дам,
Надо к небу поднять глаза
И запрыгать ну как коза.

Ну-ка, смелее, напрямик,
С вашей фигурой это шик,
Раньше так, потом вот так
Да, я плясать мастак.

Продолжаем, эйн, цвейн, дрей,
Но ходите побыстрей,
Доннер-ветер, что за боль,
На любимый на мозоль.

Пляска такая нелегка,
Зато моднее гопака,
Раньше так, потом вот так
Да, я плясать мастак.

Песня Попандопуло

Hа речном песочке я Марусю встретил
В розовых чулочках, талия - в корсете!

Да-да, да-да - в розовых чулочках.
Да-да, да-да, талия - в корсете..

Вдруг - патруль, облава. Заштормило море.
До свиданья, пава, я вернусь не скоро!

Фью-фью, фью-фью, до свиданья, пава.
Фью-фью, фью-фью, я вернусь не скоро.

Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь?
Одного целуешь, а меня кусаешь!

А-тпру, а-тпру, одного целуешь.
А-тпру, а-тпру, а меня кусаешь.

Ой при лужку при лужке

Слова: народные
Музыка: Александров

О при лужку при лужке,
При широком поле
При знакомом табуне
Конь гулял на воле!
При знакомом табуне
Конь гулял на воле!

Ты гуляй, гуляй мой конь
Пока не споймаю,
Как споймаю- зануздаю
Шелковой уздою!

Вот споймал парень коня,
Зануздал уздою
Вдарил шпоры под бока-
Конь летел стрелою

Ты лети, лети мой конь
Лети- торопися!
Возле Сашиного двора
Конь остановился

Конь остановился,
Вдарил копытами,
Чтобы вышла красна девка
С черными бровями

Но не вышла красна девка-
Вышла ее мати
-Здравствуй здравствуй
Милый зять, пожалуйте в хату

А я в хату не пойду-
Пойду во светлицу,
Разбужу я крепким сном
Спящую девицу

А девица не спала-
Друга поджидала,
Правой ручкой обняла
Крепко целовала

Ой при лужку, при лужке
При широком поле,
При знакомом табуне
Конь гулял на воле!
При знакомом табуне
Конь гулял на воле!

В Одессе был

В Одессе был, купался в море я Черном
Знали на пляже все меня
Куплеты пел , играть умел на гитаре
Любовью я играл шутя

Картина ясная -любовь несчастная
А сердце страстное горит в груди
Картина ясная - Одесса красная
И мне с Одессой той не по пути

«Свадьба в Малиновке» — музыкальная комедия Андрея Тутышкина, экранизация одноимённой оперетты Бориса Александрова.

Содержание

Пан а-таман, кони ст-тоят п-пьяные. Хлопцы запряжёны!

Гриш, и шо я в тебя такой влюблённый.

При всей публике — такие жестикуляции!

Гриша, у меня же нервная система.

Это ещё что за стату́й?

Что ты молчишь, как рыба об лёд?

Ты есть арестованный!

Смотри, композитор! А ну сочини для меня что-нить такое, чтобы душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась!

— Ты же вундеркинд!
— А что это такое?
— А чёрт его знает. Слушай, солдат, и шо я в тебя сразу стал такой влюблённый?

Иди к нам в банду. Я тебе устрою про-те-же.

Я тебе скажу, хлопцы у нас — абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Дивизия — во! Морд. Морд полтораста наберётся. В прежние времена было больше, но у пана атамана нема золотого запасу, и хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. И правильно делают, потому что, если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны.

Ты шо думаешь, у нас нет пулемётов? У нас их… подслушивают, гады! А ну. Слушай, ты знаешь, сколько у нас пулеметов? У нас их целых семь штук!
Назар: Врёшь! Да я же сам пулемётчик!
Попандопуло: А чинить можешь?
Назар: Ну, это смотря что.
Попандопуло: Вот три штуки — ничего, а вот другие три штуки — один заедает, второй, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий, гад, у своих пуляет… А седьмой я по секрету от пана атамана выменял вот на эти штанишки.

Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один позабыт, позаброшен…

Свадьба сегодня вечером здесь! Будешь давать жизни. Только смотри, не подведи! А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!

Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь!

Я замэрз, как на морском дне.

Снимай лапсердак. Поносил — дай другому поносить.

Согласно приказу имею на свадьбу феноменальную музыку в лице данного вундеркинда.

Нажми на клавиши, продай талант!

Гриша! Он же бьётся, Гриша.

Хочешь сто мильонов? Да бери усе, я себе еще нарисую!

Гриша, ты наблюдал, как эта врангелевская морда била меня в морду?

Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера.

— Я до войны имел много специальностей, за что и состоял на особом учёте у Одесском уголовном розыске. А кем ты был в мирное время?
— А я служил в полиции. Не бойся, мы своих не трогаем.

Да это ж мой гардеробчик! Ах ты, разбойник, ах ты, грабитель, это ж всё моё!

У-убери ножичек. Убери ножичек, сделаешь дырку — потом не запломбиру́ешь!

Это тебе… это мне… это тебе… это обратно тебе… это все время тебе… Ой. Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу. Посмотрим… Так, я себя не обделил? По-честному?

Последнее слово: сдаюсь! Добровольно.

Третий правый ездовой, разворот налево, батарея, к бою! Трубка 15, прицел 120, батарея, ОГОНЬ! Бац! Бац! И мимо.

С тебя честный человек снял, а с меня — бандит!

— Я интересуюсь, Горпина До… До…
— Дормидонтовна.
— До-ре-ми-донтовна. У вас бывают мигрени?
— У нас никого не бывает. Одна только скука.
— Я вам заявляю совершенно официально — скуки больше не будет. Мы её — бац, бац! И мимо. Я человек бывалый, танцую, много песен знаю.

— А вы гопака танцуете?
— Ну, что вы, что вы. Гопак нынче не в моде. Я прошёл пешком всю Европу и ни разу не видел, чтобы танцевали гопака. Сейчас в моде… м-м, форменное безобразие. Называется в-ту-степь.

Вашу ручку, битте-дритте!

Доннер-веттер, что за боль! На любимый на мозоль.

— Ферштейн?
— А как же.

Был бы артиллерист, а пушку мы — бац, бац, и… Ферштейн?

— Попробуйте пирожки, Яков Ляксандрыч. Вот с маком…
— Люблю… со смаком!

— Вы и только вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, ваша любимая, ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою.
— Так вы вдовец. Яков Ляксандрыч.

А на груше — вот такие груши!

Тридцать пять лет тебе говорю, Гапуся: не спеши. Потому как непонятно. Понятно?

Если ангел, зачем живёшь промеж людей?

— А ты меня защищай! Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.

Опять власть меняется!

Власть больше не меняется!

— Это не ты за купающимися девками подглядывал, а они за то вываляли тебя голого в крапиве?
— За мельницей?
— Да.
— Где две вербы и обрыв?
— Да.
— Нет, не я. А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые?
— Ага.
— Один с пятном?
— Ага.
— Нет, это не я.
— Врёшь!
— Не я. А это не ты, когда на германскую войну шёл, с моста свалился пьяный в воду?
— И бабы вытаскивали?
— Да.
— Я. (вместе) Земляки!

— Мне бы такую работу, чтобы поменьше работы. Начальником гарнизона могу.
— Так у нас одни бабы. Правда, боевые.
— А ты говоришь.

Я сам себе Петлюра. Вы мне тут шутки не шутите! У меня цельная конная… дивизия в монастыре стоит!

— Был Грицько, да весь вышел. Где мой первый адъютант? Попандопуло!
Попандопуло: Я здесь, Гриш.
Грициан: Обратись ко мне.
Попандопуло: Можно. Пан атаман Грициан Таврич-ский!
Грициан: Вольно. Слыхал?

Грициан: Ну, а как же можно без программы? Ну, что я вам, бандюга с большой дороги? Я же атаман идейный. И все мои ребята, как один…
Попандопуло: …Стоять за свободную личность.
Гапуся (в сторону, бабам): Значит, будут грабить.

Хлопцы недовольны мной. Какой ты, говорят, атаман, ежели у тебя нету золотого запасу? Батька! Гро́ши.

— Котовцев встречал? Котовцам хлеб-соль подавал? А меня почему хлебом-солью не встречал?
— Так они ж приехали как люди, а ты налетел, как…
— Налетел! Они и удрали!
— Уехали.
— Против меня никто не устоит! Выставляй пятьсот, тыщу, полторы тыщи — и то побегут!
— А они — поехали.

Ради тебя, Ярина, на несправедливость иду.

Откуда-куда-зачем — никому не говори!

Та я бродячий солдат, пеший пехотинец, иду на родину под Харьков.

Ещё не всё потеряно, коршуны мои!

У барона Врангеля всё английское!

— Я его как огрею граблями по спине, бац — пополам!
— Спина пополам?
— Нет, грабли.
— Вот до чего же я люблю таких сознательных гражданочек.

А ну разойдись! Чего не видали? Обыкновенный человек… только с косой.

Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками её, зубками! Первый я человек на предмет успокоения!

Гражданочка! Гражданочка, я умоляю вас, прекратите это мокрое дело! Вася, тараньку. Гражданочка! Зубками её, зубками!

В собрание вошли цитаты и фразы из фильма «Свадьба в Малиновке»:

Я сам себе Петлюра. Пан атаман Грициан Таврический

…а то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було. Попандопуло

Я замэрз, как на морском дне. Попандопуло

Был бы артиллерист, а пушку мы — бац, бац, и… Яшка-артиллерист

Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками её, зубками! Ну, первый я человек по части утешения! Петря

Чует мое сердце, что мы стоим накануне грандиозного шухера. Попандопуло

Гадский папа! Попандопуло

Хлопцы недовольны мной. Какой ты, говорят, атаман, если у тебя нету золотого запасу? Батько! Гроши. Пан атаман Грициан Таврический

Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь! Попандопуло

Это ещё что за статуй? Попандопуло

Власть больше не меняется! Дед Нечипор

У пана атамана нэма золотого запасу и хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. Если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны. Попандопуло

Ты знаешь, сколько у нас пулеметов? Семь! Вот только три нормальных, один заедает, второй, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий, гад, у своих пуляет… А седьмой я по секрету от атамана выменял вот на эти штанишки. Попандопуло

Гриша! Он дерется! Попандопуло

Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо! Яшка-артиллерист

Гриша, у меня же нервная система!… Попандопуло

Согласно приказу имеется на свадьбу феноменальная музыка в лице данного вундеркинда. Попандопуло

Дивизия — во! Морд… подслушивают, гады! Морд полтораста наберётся. Попандопуло

Смотри, композитор! А ну сочини что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась! Попандопуло

Если ангел, зачем живёшь промеж людей? Дед Нечипор

Ради тебя, Ярина, на несправедливость иду. Пан атаман Грициан Таврический

Нажми на клавиши, продай талант! Попандопуло

Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы — запряжённые. Попандопуло

Опять власть меняется! Дед Нечипор

Откуда-куда-зачем — никому не говори! Назар

Не всё ещё потеряно, коршуны мои! Назар

При всей публике — такие жестикуляции! Попандопуло

Иди к нам в банду. Я тебе устрою про-те-же. Попандопуло

С тебя честный человек снял, а с меня — бандит! Яшка-артиллерист

Доннер-веттер, что за боль! На любимый на мозоль!… Яшка-артиллерист

Снимай лапсердак. Поносил — дай другому поносить. Попандопуло

Да это ж мой гардеробчик! Попандопуло

Та я есть бродячий солдат, пеший пехотинец, иду на родину под Харьков. Назар

Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Попандопуло

Ты есть арестованный! Попандопуло

Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюблённый, а?! Попандопуло

У барона Врангеля всё английское! Назар

Гражданочка! Прекратите это мокрое дело! Петря

У-убери ножичек. Убери ножичек, сделаешь дырку — потом не запломбируешь. Попандопуло

Гапуся, тридцать пять лет тебе говорю: не спеши. Дед Нечипор

Хочешь сто мильонов? Да бери усе, я себе еще нарисую! Попандопуло

Вся банда в монастыре хлещет спиртное. Один я позабыт, позаброшен… Попандопуло

Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу. Попандопуло

— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.

— Как же можно без программы? Я же атаман идейный. И все мои ребята, как один, стоят за свободную личность.
— Значит, будут грабить.

— Я ему граблями по спине бац — пополам!
— Спина пополам?
— Нет, грабли.

— Ферштейн?
— А как же.

— Вы и только вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!

— А где же она, ваша любимая, ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою.
— Яков Ляксандрыч, так вы вдовец.

— А вы гопака танцуете?
— Гопак сейчас не в моде…Сейчас в моде форменное безобразие. Называется в-ту-степь.

— У вас бывают мигрени?
— У нас никого не бывает. Одна только скука.
— Скуки больше не будет. Я человек бывалый, танцую, много песен знаю.

— Попробуйте пирожки, Яков Ляксандрыч. Вот с маком…
— Люблю… со смаком!

— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.

— Красных хлебом-солью встречал? А меня почему не встречаешь?
— Так они ж приехали как люди, а ты налетел, как…
— Налетел! Они и удрали!
— Уехали.
— Против меня никто не устоит! Выставляй пятьсот, тыщу, полторы тыщи — побегут!
— А они — уехали.

Вашу ручку, битте-дритте! Яшка-артиллерист

Это тебе… это мне… это тебе… это обратно тебе… это все время тебе… Посмотрим… Я себя не обделил? Попандопуло

Я контуженый на всю голову! Попандопуло

А ну разойдись! Чего не видали? Обыкновенный человек… только с косой. Петря

В подборку вошли фразы и цитаты из фильма «Свадьба в Малиновке»: Советская музыкальная комедия, режиссёра Андрея Тутышкина. Фильм снят по оперетте Бориса Александрова — народного артиста СССР. Фильм вышел в прокат 2 место проката в 1967 году.

«Доннер веттер, что за боль! На любимый на мозоль!» (Яшка-артиллерист в исполнении Михаила Пуговкина в фильме «Свадьба в Малиновке»). Лето уже давным-давно прошло. Весна приближается, и можно думать о новом лете, но многих из нас ещё мучают натоптыши и мозоли, приобретённые в прошлом сезоне. Самое время заняться избавлением от них.

Сначала разберемся, что такое мозоли? Медики называют мозоли и натоптыши гиперкератозом и трактуют их как излишнее разрастание и уплотнение ороговевшего верхнего слоя кожи, которое возникает как защитная реакция на механическое воздействие на кожу.

Чаще всего мозоли возникают из-за неправильно подобранной обуви - узконосой, либо слишком тесной, либо, наоборот, слишком большой или разношенной. Возникновению мозолей способствует также постоянное или слишком частое ношение обуви на высоком каблуке. Образование мозолей возможно при ожирении. Большой вес оказывает повышенную нагрузку на стопу. Располагает к образованию мозолей и сахарный диабет, а также нарушение во всасывании и метаболизме витамина А или при его недостатке в пище. Провоцируют возникновение мозолей грибковые заболевания кожи и ногтей, псориаз, плоскостопие и ряд других ортопедических заболеваний.

Мозоли могут появиться на подошве ног, на пальцах. Мозоли часто бывают очень болезненными не только, когда на них наступают посторонние люди, но и при ходьбе. Кроме того, в них могут попасть микробы и вызвать воспаление.

Мозоли подразделяют на сухие и мокрые. При мокрых мозолях выступает кровь и образуется пузырь с жидкостью. Лечат такие мозоли как небольшие раны. Не стоит забывать, что мокрая мозоль со временем может превратиться в сухую со стерженьком, который глубоко сидит в коже. Именно такие мозоли и вызывают наибольшую боль при ходьбе.

Натоптыши часто и не считают мозолями, они появляются как от давления обуви, так и при долгом хождении босиком по твёрдой поверхности. Обычно натоптыши появляются на пятках и у основания пальцев. Они могут находиться на ногах годами, но хронические натоптыши, по утверждению медиков, свидетельствуют о развитии плоскостопия.

Кроме того, разное расположение мозолей говорит о неполадках с тем или другим органом.

Так, например, мозоль под мизинцем левой ноги говорит о том, что не мешает проверить сердце.

Мозоль напротив четырёх остальных пальцев сигнализирует о сбоях в работе нервной системы.

Мозоль по краям пяток может указывать на заболевание сосудов.

Мозоли на наружных краях больших пальцев свидетельствуют о нарушении обмена веществ в организме.

Мозоль на внутренней части стопы может означать неполадки в работе толстого кишечника.

Профилактика появления мозолей:

1. Солевые ванночки или ванночки с добавление дубовой коры.

2. На ночь ноги полезно смазывать касторовым маслом либо растительным маслом с добавлением 1-2 капель эфирного масла чайного дерева.

3. Потом, если ноги сильно потеют, лучше зимой и весной в профилактических целях попить чай из крапивы. В аптеках продают его в пакетиках. И чередовать приём крапивного чая с настоем шалфея: 5 г травы шалфея заварить 1 стаканом кипятка, настаивать полчаса и принимать 3 раза в день до еды по 2 ст. ложки.

4. В пищу нужно регулярно употреблять морковный сок со сливками, салаты из варёной и свежей моркови со сливочным, оливковым маслом или со сметаной.

5. Кроме того, нужно правильно подбирать обувь. Нельзя носить постоянно обувь на высоком каблуке. Новую обувь не стоит носить сразу несколько часов подряд, лучше привыкать к ней постепенно. Если есть красивые туфли, с которыми жаль расставаться, но они маловаты, можно их немного увеличить. Для этого налить в крепкий целлофановый пакет воды по размеру туфель, завязать его и вложить внутрь обуви. Туфли поместить в холодильную камеру. Вода превратится в лёд и растянет обувь примерно на 1, ½ размера.

6. Желательно, конечно, сбросить вес и обратиться к врачу по поводу имеющихся заболеваний.

Удалить мозоли можно в кабинете педикюра. Там этим занимаются профессионалы. Удаление мозолей в домашних условиях требует терпения и упорства. Предлагаю некоторые способы:

1. Мозоли на пятках распаривают в мыльно-содовом растворе (1 ст. ложка пищевой соды и 1 ст. ложка измельчённого хозяйственного мыла на 2 литра воды). Ванночка длится полчаса, потом мозоли обрабатывают пемзой, после чего ноги вытирают насухо и втирают касторовое масло или купленную в аптеке лечебную мазь. На ноги на всю ночь надевают хлопчатобумажные носки.

2. Хорошо выводит мозоли живица хвойных деревьев. Она прикладывается к мозоли, сверху закрепляется тонким бинтиком и фиксируется лейкопластырем. Мозоль предварительно распаривается. Повязка меняется каждый день до полного исчезновения мозоли.

3.На распаренную мозоль накладывается разрезанный пополам лист алоэ или каланхоэ, накрывается полиэтиленовой плёнкой и забинтовывается на всю ночь. Утром мозоль обрабатывается пемзой.

4. Берётся чернослив без косточки, разваривается в молоке и прикладывается к мозоли. Держать его следует, пока не остынет. Потом снова подогреть в молоке и так несколько раз подряд.

5. И нечто непривычное – деревенские знахари советуют поймать мокрицу и живую, слегка придавив, прибинтовать к мозоли. Особенно этот способ рекомендуется при мозолях с корнями.

6. А колдуны выводят мозоли, прикладывая к ним свежее мясо жабы.

7. Лучше уж приложить к распаренной мозоли корку лимона или кусочек распаренной луковицы.

8. Помогает и хлеб, если смочить его 9% уксусной эссенцией и приложить к мозоли, предварительно смазав место вокруг неё растительным маслом.

9. Растереть в кашицу зелёный лук и приложить на ночь к распаренной мозоли.

10. Натоптыши рассасывают ежедневные ванночки из горячей сыворотки.

11. Мозоли лечат гомеопатическими мазями - мазь бриония, белладонна, апис-белладонна.

Чтобы мозоли не образовывались впредь , полезно делать для ног ванночки из тёплого молока – 1 стакан на 2 литра воды. Ноги вытереть насухо, смазать любым растительным маслом и надеть хлопчатобумажные носки на всю ночь.

Психологи говорят, что для того, чтобы не было мозолей, нужно идти по жизни легко, грациозно, с высоко поднятой головой и с глубокой уверенностью в себе. Чего я всем нам и желаю.

Согласно приказу имеется на свадьбу феноменальная музыка в лице данного вундеркинда.

Я себя не обделил?

Был Грицько, да весь вышел. Я сам себе Петлюра. Вы мне тут шутки не шутите! У меня цельная конная… дивизия в монастыре стоит!

Был бы артиллерист, а пушку мы — бац, бац, и… Ферштейн?

— У вас бывают мигрени?
— У нас никого не бывает. Одна только скука.
— Я вам заявляю совершенно официально — скуки больше не будет. Мы её — бац, бац! И мимо. Я человек бывалый, танцую, много песен знаю.

. надо к небу поднять глаза
И запрыгать – ну как коза.

Гриша, ты наблюдал, как эта врангелевская морда била меня в морду?

Гарпина Дормидонтовна (Гапуся)

И шо я в тебя такой влюблённый?

Гапуся, тридцать пять лет тебе говорю: не спеши.

Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!

Ещё не всё потеряно, коршуны мои! У барона Врангеля всё английское!

Гражданочка! Гражданочка, я умоляю вас, прекратите это мокрое дело! Вася, тараньку. Гражданочка! Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками её, зубками! Первый я человек на предмет успокоения!

Чего не видели? Обыкновенный человек, только с косой.

Доннер-веттер, что за боль! На любимый, на мозоль.

С тебя честный человек снял, а с меня — бандит!

— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые?
— Ага.
— Один с пятном?
— Ага.
— Нет, это не я.

— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою.
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец.

Вашу ручку, битте-дритте!

— Попробуйте пирожки, Яков Ляксандрыч. Вот с маком…
— Люблю… со смаком!

Гриша, у меня же нервная система.

Это ещё что за статуй?

— Это что, лапсердак? Пиджак? Дай намеряю. Слушай, да он как по мне шитый!
— Снимай! Отдай!
— Ты что делаешь? Грабитель, разбойник. Своих грабишь. У, гадский папа!

Если ангел, зачем живёшь промеж людей?

Власть больше не меняется!

В Одессе был, купался в море я Черном,
Знали на пляже все меня.
Куплеты пел, играть умел на гитаре,
Любовью я играл шутя. Картина ясная — любовь несчастная
А сердце страстное горит в груди.
Картина ясная — Одесса красная
И мне с Одессой той не по пути.

Я тебе скажу, хлопцы у нас — абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Дивизия — во! Морд. Морд полтораста наберётся. В прежние времена было больше, но у пана атамана нэма золотогу запасу, и хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. И правильно делают, потому что, если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны.

— Попандопуло!
— Я здесь, Гриша.
— Обратись ко мне.
— Можно.
— Пан атаман Грициан Таврический!

— Мне не нравится здешний режим. Так говоришь, в нем бомбы? А ну, ручки! И топай отсюда ножками. Ах ты, грабитель, это ж всё моё.
— А я не люди?

Ты знаешь, сколько у нас пулеметов? Семь! Нет, шесть…Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки.

Читайте также: