Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите

Обновлено: 19.04.2024

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Похожие:

— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
— У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
— Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда… есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге…

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну, а что ещё есть у человека.
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа.
—А для чего человеку кожа?
—Как. Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить.

Наконец-то потеплело. Минус 21. У нас в Салехарде зима наступает еще в октябре. В новогодние праздники ОНА "особенно в ударе" — ударивает морозами от 35 до 50. Не повод для шуток? А вот и да! Смех не только жизнь продлевает, а еще и согревает.

1. Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

2. Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

3. Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."

4 . Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

5. Задолбали морозы. Жена снимала с веревки белье, сломала любимое платье.

6. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. (примеч.автора: актуальненько, хотя в нашем городе стали появляться теплые остановки, но таких как в анекдоте, пока больше)

7. Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

8. Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял? (Примеч. от автора: о, это было, помню свои 90ые.)

9. Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!

- Потому что много дров заготовили?

- Потому что много дров наломали.

10. Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

11. Зима кричит: водки . холодно! Весна требует —

Шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только

осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво

Ну что, по коньячку?

12. Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.

Спасибо, что дочитали! Какой из анекдотов по Вам самый жизненный? С интересом почитаю ваши комментарии.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках.

Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается.

Блондинка делает звонок другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

В Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Спасибо снегу за ремонт дорог!

У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

Задолбали морозы. Жена снимала с веревки белье, сломала любимое платье.

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

Отправился мужик выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают.

Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

Маленькие хитрости. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая и желательно посещающая солярий.

— Курица-гриль, что ли?!

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!

— Софочка, на себе не показывай!

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

"20 идей: внедрить лучшее в России"

В Совете Федерации проведут анализ количества штрафов за продажу сигарет подросткам

Минсельхоз ответил на инициативу определять владельцев собак по ДНК четвероногих

Минтруд ответил на предложение привязать пособия по уходу за инвалидами к МРОТ

Что еще почитать

Арестович пообещал четырьмя РСЗО HIMARS "разгромить Россию" за 20 дней

Эксперты назвали дату обвала рубля

Патриарх Кирилл объяснил свое падение в новороссийском храме

Прощание с Пьером Нарциссом экстренно отменили

В какую сторону повел Туркмению Бердымухамедов-младший: выговоры, разносы, запреты

В регионах

Константинов пообещал разобраться с СТО, где отказались чинить военную машину

Стали известны подробности задержания педофила, изнасиловавшего 9-летнюю девочку в Ивановской области

Наталью Поклонскую освободили от должности замглавы Россотрудничества

Эксперты из Архангельского клуба считают, что «день тишины» пора отменить

Свердловские и чеченские общественники увидели, как Луганск налаживает мирную жизнь и защищает жителей Донбасса

Кузбасс должен готовиться к чуме

В Эквадоре отменили режим ЧП после двухнедельных протестов

Ростовский губернатор прокомментировал ситуацию с иностранными инвесторами

Военный бюджет США обесценится на $300 млрд из-за инфляции – эксперт

Рогозин: Лондон – традиционное место для «правительств в изгнании»

В России предложили принимать на контрактную службу выпускников школ

В Совете Федерации проведут анализ количества штрафов за продажу сигарет подросткам

Самое читаемое

WSJ: ультиматум Путина ударил по самому уязвимому месту лидеров Европы

Украина получила от России сдачи за удар по установкам «Черноморнефтегаза»

За кулисами скандала: как Токаев не кинул Путина

Автовзгляд

Автодилер, прикрываясь санкциями, не ремонтирует машину по гарантии: что делать?

Чем восполнить отсутствие ABS и подушек безопасности в машине

Womanhit

Кадры недели: Анна Семенович поймала букет невесты, а Николай Дроздов — утконоса

Родился и умер в скорой помощи: как Юрий Шатунов из башкирского беспризорника превратился в символ эпохи

Мешал водку с виагрой, обвинялся в изнасиловании, потерял семью: как жил Пьер Нарцисс в последние годы

Охотники.ру

Охота на баклана: уничтожение вредителя или добыча трофея?

Великие рисовальщики

Родники важны и нужны

Московский Комсомолец

Читателям

Рекламодателям

Для читателей: В России признаны экстремистскими и запрещены организации ФБК (Фонд борьбы с коррупцией, признан иноагентом), Штабы Навального, «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля», АУЕ, батальоны «Азов» и Айдар″. Признаны террористическими и запрещены: «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба», «Сеть», «Колумбайн». В РФ признана нежелательной деятельность «Открытой России», издания «Проект Медиа». СМИ-иноагентами признаны: телеканал «Дождь», «Медуза», «Важные истории», «Голос Америки», радио «Свобода», The Insider, «Медиазона», ОВД-инфо. Иноагентами признаны общество/центр «Мемориал», «Аналитический Центр Юрия Левады», Сахаровский центр. Instagram и Facebook (Metа) запрещены в РФ за экстремизм

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось ничего у ЯСЕНЯ спрашивать.
Кто в 2015 не нашёл свою КОЗУ, а в 2016 свою обезьянку. Хватайте в 2017 курицу!Только не затягивайте, а то Змеи уже в клубок собираются. Довыбираетесь.

Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе, возьмите;
луковицу,
соль,
кусочек хлеба,
сало,
бутылку самогона.
И НЕ ХОДИТЕ НА УЛИЦУ.

Никогда не делайте зло - на - зло.
Гадости должны идти от души.

Берегите печень.
Когда моя подруга говорит, что у неё депрессия,
Моя ПЕЧЕНЬ начинает волноваться.

***
Сказано же;
завтрак съешь сам,
обед раздели с другом,
ужин отдай врагу.
Поэтому не жрите так,
как будто у вас нет ни друзей, ни врагов.

Поссорился с женой? Не беда.
Просто открой холодильник и закрути все крыжки
на банках поплотнее: пусть первая идёт мириться.

Девочки! Помните!
Идиотизм,дебилизм,алкоголизм и
кобелизм - не излечимы.

Никогда и никому не старайся угодить!
Всё равно - окажется:
или блюдечко не то, или
каёмочка не того цвета.

Девочки, поверьте на слово:
лучший психолог - это подруга.
с бутылкой.

Милые девочки!
Мужчины же, как очаровалельные птички.
Могут долго и очень красиво петь!
А потом насрать и улететь.

Назло любой приманке,
Забыв о кошельке,
Держите деньги в БАНКЕ,
А банку. в сундуке!

***
Меня реально бесят темы вроде ,, 10 ошибок женщин в постели''
Девочки! У женщины в постели может быть только одна ошибка - не тот мужик.

Ну, что Вам ещё пожелать на ночь.
Приятного аппетита.

Вера, огромное спасибо за Ваше хлесткое, но вместе с тем правдивое творчество! Особенно понравилось о нас - о мужчинах! Так и хочется прокричать:"Да мы такие" , а потом тихо-тихо сказать: "А вот я - исключение!"
Желаю Вам любви и счастье быть любимой! Андрей

Ах, Андрюха! Спасибо за отзыв! Ой, как приятно и любви, и счастья, и любимой быть.
С уважением

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: